Pasos

Uno cambia... me cae... asi en poco o mucho tiempo, pero en verdad, la vida nos cambia, me asombro a mi misma al verme envuelta en una etapa de mi vida en la cual se encierran muchas cosas, gané algo pero perdí otra cosa, ¿así tenía que ser? se suponía que al ganar una era para reforzar la otra, pero no fué así.

No les pasa a veces que uno cuando quiere avanzar, y logras dar un paso, suceden cosas que te hacen retroceder dos mas? ¿Por que el ser humano tiene que estar tan, pero taaaaan lleno de inseguridades y miedos? Y peor aun, por que alejamos a las personas y nos encerramos en nuestro mundito y no dejamos que los que de verdad nos quieren ayudar se acerquen?

En ese proceso, lo que sucede, es lo mismo que el raid laminitas o el espiral ese con los mosquitos, no los mata pero los ahuyenta, o si los mata lo hace leeento... asi mal plan, como que no quiere la cosa pero si, lo que sucede conmigo es algo similar...

Hace unos meses me consideraba una de las personas mas alegres, felices, positivas y llenas de miel del planeta, vaya ni winny pooh me la mataba con los tarros de miel ni taira chan con su positivismo ( taira chan & friends es la empresa donde trabajo hoy dia XD) tenía sueños, metas, planes, ideales... hoy soy como una pasa deshidratadisima, bueno, una fresa en mi caso, que perdió color, brillo, todo... en tan poco tiempo!!!

Pero no es el fin de esta fresa, no no... por eso decía que me asombraba de mi misma, porque si, estoy como debería estar por lo que perdí, pero no me voy a dar por vencida en la vida, no... ahorita no tengo ganas de nada, estoy llena de mucho resentimiento, odio, rencor, y mil sentimientos mas, pero sé que todo lo que se hace se regresa, al igual que lo que se desea, y pues no quiero que un tiburon me coma una pierna y luego me lleve el mar y me trague una ballena para luego ser vomitada en una isla desierta y me violen dos gorilas matones y me muelan la cabeza a palos y... a no verdad?? XD ¬¬

Soy una mujer imperfecta, con muchos defectos, no soy una belleza de esas que quitan el aire, pero tambien volteo miradas y hasta uno que otro piropo que me levantan un poquito el autoestima y el ego (a veces unos son mas nacos que...) pero igual, siento que tengo mucho, demasiado para dar, tengo aspiraciones, tengo ganas de crecer y salir adelante, de formar una bonita familia, de hacer felices a quienes me rodean, de ayudar en lo que mas pueda, tengo ganas de ser amada por lo que soy y no por lo que quieren que sea, no quiero grandes cosas como el mustang que tanto me gusta (se vale soñar) o una mansion enorme, lujos, neee, yo no soy de esas, odio las marcas, que lacostre, cristian pior etc (ya saben, por las pieles y las pruebas en animales...), soy feliz con una bolsa de papas, un chocolate y un refresco, a veces una flor o una cartita a mano, unos aretes de a 10 pesos, o un simple mensaje que me alegrara el día con un simple "te quiero", no quiero perros de raza para presumir, quiero una vida tranquila, con uno o dos bebes, por que si, tengo ganas de ser madre un día, de tener a quien enseñarle lo poco que se y lo mucho que me ha dado la vida, enseñarles el amor a los animales, el respeto, compasion, a divertirse, a ser alguien en la vida y dejarlos volar cuando llegue su día, y esto lo quiero al lado de alguien que simplemente me ame como soy y este dispuesto a hacerme feliz...

He cometido errores, he tenido caidas, pero igual creo he compensado los errores, no los he vuelto a hacer, y me he levantado de esas caidas, con raspaduras y cicatrices, pero arriba, hay heridas que no sanan ni sanarán nunca, o quien sabe, creo que todo depende, pero todo lo que he vivido, arrepintiendome o no de lo que he hecho, me han convertido en lo que soy, en quien soy.

:/ Me estoy olvidando de ti?

Apenas va una semana, es imposible lo sé, pero de repente ya no recuerdo tu aroma, ni tus ojos, o tu sonrisa, solo tengo la ilusion de lo que parecen ser vagos recuerdos o rastros de felicidad, veo cosas que me diste, inclusive un disco rotulado con tu letra y no me dan ganas de botarlo o de llorar, ¿por qué? y son bastantes cosas acumuladas por el paso de 12 años de historia, te estará pasando lo mismo a ti? me convertiré solo en una persona mas que estuvo en tu vida? tal vez esto que me pase sean imaginaciones mias, sea una coraza protectora o el efecto del medicamento contra la depresión al cual estoy siendo adicta ultimamente?
O tal vez muy pero muy dentro de mi, quiera creer que esto en verdad aun no terminó??

Un beso en la frente y un café amargo

¿Alguien gusta una fresa? hace un tiempo estaba roja y bonita, jugosa, llena de vida, ahorita está un poco apachurrada, tiene una parte seca, pero creo que aun puede servir de algo...

Esta fresa llevaba casi 12 años madurandose junto a un mango, de repente pues se cayó del árbol... bueno, la tiraron de golpe, por eso se secó.

12 años de historia, de recuerdos, de momentos, de tantas taaaaantas cosas, reducidas sólo a un beso en la frente, y un café amargo.

Feliz martes 13 para mi.

12 años

Qué triste se siente, recordar cómo hace tan poco una se puede sentir amada, deseada, valorada... y en tan poco tiempo todo lo contrario.
Qué triste es saber que aquel que una anhelaba ver, no lo desea más.
Qué triste es ver como todo se escurre como el agua sin poder detenerlo, como se va entre las manos
Qué triste es ver cosas por todos lados que sólo traen recuerdos de lo que alguna vez estuvo vivo
Qu'e triste es ver como algo que fué dura roca, se convierte el polvo y se lo lleva el viento
Que triste es ya no poder soñar...
Que triste es no saber qué fué lo que pasó... y más triste aún no tener con qué luchar

12 años, reducidos a nada.

Le ocio creativo

Estaba viendo mi galería en deviantart, hace mucho, pero muuucho, que en si no hago algo que diga, wow, me gustaaa!!! ... de hecho viendo la fecha de la imagen que mas me ha gustado, fué en el 2009... ¿que me paso? digo, si he hecho varias cosas, pero no algo que lo vea y me sienta asi super bien, desde el 2010 se me fué una parte de mi que traté de hacer regresar, pero ahora con cosas que me han pasado, siento que de plano recuperar mi yo creativo, mi yo que hacía las cosas por el mero gusto y placer, ya no está...
cést la vie

Envidia total

Ya van dos veces que me toca escuchar a dos hombres hablando x telefono en la combi, el primero fue hace bastante, el otro hace unos dos días, ambos llamandoles a sus respectivas parejas, diciendoles cosas bonitas, bla bla, uno hasta le dijo y que vas a querer que hagamos de comer en nuestra boda? y esto y lo otro y yo pues sonreí... el otro chico casi todo el camino igual, no hablando de boda pero si platicando con ella, diciendole cosas bonitas, tonteras...
Un compañero de la universidad también está pronto a casarse, y vi sus fotos de su compromisoy lo que le escribe a su ahora prometida, y me da gusto, mucho gusto por ellos, y si bien no será el adonis, se ve que muere por ella y ya no aguanta para estar a su lado...
A que voy con esto, a que siento bonito (y a la vez envidia, de la buena) que haya mujeres con suerte de tener hombres así, se ha de sentir bonito, yo ya no me acuerdo la ultima vez que me sentí así, que esa persona no podía vivir sin mi, que me haya llamado solo por el simple hecho de querer hacerlo... pero no, no estoy tirandome al suelo, si estoy triste no lo niego, porque alguna vez también me llegué a sentir como a las que les llamaron x telefono todo el camino, amada.
La realidad es mala, te abre los ojos de golpe y no se conforma, te corta los parpados para que ya no los puedas cerrar a ese mundo de sueños e ilusiones, y no conforme te baja a lo más aspero del suelo y ya solo se ve de lejos lo que alguna vez fueron esas ilusiones...
Ya dejé de buscar "lugares", muebles, cosas... ya hasta tiré una carpeta de archivos donde guardaba esas tonteras con las que la mayoría de las mujeres sueña, ya no pienso en nada... porque ya no tengo nada. C'est la vié.