Tambien de alegria se llora

Ultimamente mis dias han sido muy bonitos, he tenido trabajito y aunque me siento agotada mentalmente, mi corazón esta lleno de alegría y energía.
Quien diría que la misma persona que expresaba tantas cosas y tantos sentimientos tristes hace unos meses esté ahora cual conejo salte y salte.

Ya han habido varios dias que, en letras escritas, por medio del monitor y una ventana de chat, las simples pero enormes palabras "Te amo mucho" me han sacado lagrimitas, y de repente el corazón se me hincha como los pavorreales levantan la cola, o como los cachetes de mi hamster, o como mi cuyita luego de comer... bueno, mil ejemplos podría poner verdá?

Muy cierto es lo que dicen, que el amor es como una planta/flor, que se debe nutrir, regar, abonar constantemente, si no se marchita y muere, pero en este caso, es ya, siento yo, un tronco de árbol de 10 años y 7 meses, es un tronco formado x dos partes que esta vez está siendo nutrido de igual manera para que crezca al mismo ritmo y se siga fortaleciendo.

Si, también de alegría se llora, y lloro nada mas x que si, porque hoy me dijiste "Te amo mucho, mi Mon"

Ignatia Amara, Magnetoterapia y el mantra del yo XD

Asi es, fui diagnosticada hace tiempo con Ignatia Amara, una condicion, no enfermedad, que aqueja a muuuuuchos, pero no nos damos cuenta.

SINTOMAS MENTALES DE IGNATIA AMARA *** 1 Es uno de los principales medicamentos en efectos o trastornos de origen emocional, sobre todo si la causa es reciente, especialmente los producidos por penas (con pena silenciosa, no demostrativa); después de ira con ansiedad, ira con susto, con pena silenciosa; por ira suprirnida o reprimida; por un amor no correspondido o rechazado o perdido, por la pérdida reciente de un ser amado, por mortificaciones; por contradicciones; por anticipar acontecimientos; por pasar por una situación embarazoso; por susto (se asusta fácilmente); por malas noticias. Efectos de castigos o reprimendas en el niño. "Personas mental y físicamente agotadas por una pena reconcentrada y prolongada" (Allen). Se lo ve reservado, pensativo, cavila mucho, como en introspección o ausente; a menudo rehúsa comer o está desesperado, triste, taciturno, tranquilo. Trac. El niño que recibe una reprimenda, enferma y tiene convulsiones durmiendo. *** 2 Humor o modo de ser alternante y muy variable, cambiante. "Las condiciones mentales cambian, en un tiempo increíblemente corto, de la alegria a la tristeza, de la risa al llanto" (Allen). Este modo de ser condiciona, asimismo, su característica indecisión y su inconstancia. Bromas y risas cambian a tristeza con gran derramamiento de lágrimas (histeria). *** 3 Se pone extremadamente irritable cuando la contradicen, no puede tolerarlo. *** 4 Llora involuntariamente, no puede controlar su llanto, originado en sus propios problemas o en los problemas o penas que afligen a los demás, aunque no los conozca. Su llanto se acentúa durante la menstruación. *** 5 El consuelo que quieren brindarle sus allegados la agrava mentalmente, la irrita o la hace llorar más. *** 6 Es un medicamento especialmente adaptado a temperamentos nerviosos, sobre todo en mujeres de naturaleza muy sensible, fácilmente excitables, de disposición suave, dulce, afectuosa, rápidas para percibir y ejecutar; sentimentales. "Temperamento finamente sensible, de sentimientos delicados" (Allen). "Ignatia es aplicable y curativo solamente en ataques repentinos y en afecciones agudas" (Hahnemann). ** 7 Suspira involuntariamente; una sensación de gran vacío gástrico la obliga n suspirar; respiración suspirosa, con deseos de inspirar profundamente. Suspira sobre todo antes de la menstruación y durante la fiebre y los sudores. ** 8 Desea la soledad, aunque a veces sucede lo contrario. No tolera la conversación, la agrava. ** 9 Es escrupulosa, detallista, se fija en nimiedades para corregirlas. ** 10 Estados histéricos, con desmayos, que sobrevienen por cualquier excitación; con convulsiones; con inconsciencia transitoria, después de una emoción; parálisis histéricas. Se destruve la ropa, rompe cosas. Se deleita provocándose ataques y alarmando a los demás. ** 11 Se ríe involuntariamente, espasmódicamente, hasta de cosas serias o tristes o pasa fácilmente de la risa al llanto y viceversa. Risa delirante. ** 12 Tiene ansiedad de conciencia con sentimiento de culpa, se reprocha, piensa que es un criminal, que ha hecho algo mal y llega a tener ideas de suicidio. ** 13 Tiene miedo a los ladrones, sobre todo a medianoche al despertar. Temor a que nunca volverá a dormir; a que otras personas se le acerquen. * 14 Celos. * 15 Niños que gritan, sobre todo al despertar. * 16 Está mejor mentalmente cuando está ocupada; es muy activa, industriosa. Amable, de percepción rápida. * 17 Otras características mentales: ansiedad con miedo ansiedad premenstrual comportamiento infantil corajudo desesperado durante los escalofríos; aturdido con la fiebre peor por esfuerzos mentales nostalgias impaciente locura causada por susto o ira chistoso se queja durmiendo obstinado afecciones religiosas inquieto de noche tristeza durante el parto y los escalofríos disimula, secretea hipersensible a los ruidos pensamientos persistentes timidez inconsciencia durante la menstruación.

http://www.homeopatiageneral.com/ignatia-amara.html


Es interesante eso, es una enfermedad por pensar como quien dice XD me dieron mis chochitos de ignatia amara, y me pusieron mis agujitas :)

Ahora, me gustan mas las terapias y medicina alternativas, como la homeopatia, acupuntura, y ahora algo nuevo, la magnetoterapia

La terapia magnética, magnetoterapia, o magnoterapia es una práctica de la medicina alternativa que implica el uso de campos magnéticos estáticos. Sus practicantes afirman que el sometimiento de ciertas partes del cuerpo a los campos de magnetoestático producidos por imanes permanentes tiene efectos beneficiosos para la salud.

La terapia magnética es considerada pseudocientífica por su inverosimilitud tanto física como biológica, así como la falta de efectos sobre la salud o de curación comprobados.
La oxihemoglobina, la proteína de la sangre que transporta el oxígeno, es débilmente diamagnética, por tanto es repelida muy débilmente por los campos magnéticos de la misma forma que el resto de la sangre y de los tejidos; por otro lado, la deoxihemoglobina, la misma proteína cuando no está transportando oxigeno, es paramagnética y es atraída débilmente por campos magnéticos, pero los imanes utilizados en la terapia magnética son muchos órdenes de magnitud demasiado débiles como para tener ningún efecto apreciable sobre el flujo sanguíneo.

http://es.wikipedia.org/wiki/Magnetoterapia


Ese dia de mi terapia, el lunes pasado, aparte de ponerme los imanes, me hicieron repetir un mantra personal, que se los comparto:

"*Nombre de la persona*: Te amo y te acepto tal como eres, te perdono y perdono a los demas, te libero y libero a los demas, me apruebo a mi misma, y estoy dispuesta a cambiar"

¿que finalidad tiene esto? que el subconciente nos oiga, al vernos al espejo, y empiece a creer esto para empezar a sanar internamente. En la magnetoterapia no hay medicina, el proceso de curación es por uno mismo, lo he probado y me he sentido mejor, por eso lo comparto.

Que ganas

Que ganas que me mientas con tus labios
Que ganas que me mientas con tus ojos
Que ganas que me mientas con tus manos
Y sentir que todo es verdad en tus besos

Que ganas de matar esta impaciencia
Que ganas de que calmes a esta necia
Que ganas que escuches mi clemencia
Y calmes por fin mi larga demencia

Que ganas que me tomes en tus brazos
Y juntos día a día contar los pasos.
















sin mas detalles, no se de reglas de poesia y la ver...dura, me gusta y ya.

dejarme de ser

Creo que es tiempo, hoy y ahora, de dejarme de ser quien soy.
.............................................................................................Arrancarme lo que ya no me sirva.....
................................Abrir mis ojos hacia lo posible y no lo imposible..........
...........Seguir soñando..............
Dejar de soñar......................................................................
..............................................Cerrar los ojos
.............Dejar de pensar y pensar y pensar.........................
....Morirme lento.....y revivir después...........
...Ya no quiero añorar cosas que no pasaron....ni esperar las que pasaran.............
...........voy cayendo despacito.....en una gotita de agua.....una lagrima quizas o una gota de sudor que se reposa en tus labios.........
..................Vivo en sueños y despierto en realidades......... esperando, esperando, llorando, esperando...... y esperando un poco mas...... deseando ser, lo que no soy.












Si ya sé, medio emo no? jajaja XD TT^TT no puedo dormiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!

Mi perfecta imperfeccion

Pues si, soy una de la bola de millones de seres humanos (cada dia menos gracias a la guerra del narco, si) que esta en este plano existencial, vida, etc, para ser mejor.
Con el correr de los años, uno va pasando de problemas como "D: fulanita me quitó mi barbieee" a "ese niño me gustaaaa" a "Que diablos voy a hacer con mi vidaaaaaaa!"

Las personas, aparte de los problemas existenciales, tenemos que lidiar con nuestros defectos, nuestras debilidades, y aún con nuestras virtudes.
A esto, es dificil hacer una introspección y ver todo lo malo que tenemos, saber que esas cosas que son errores y horrores en uno, pueden no solo afectarnos a nosotros por como se va haciendo nuestra forma de ser, si no que causan gran impacto en las personas que nos rodean, llamense padres, hermanos, amigos, pareja, etc etc etc...

Muchas veces nos ponemos a pensar, que cosas nos molestan, ¿pero nos ponemos a pensar, que cosas hacemos o tenemos que molestan a los demás?, si es así, ¿estamos dispuestos a cambiarlas por hacer felices a esas personas importantes en nuestra vida? Esto depende, de que tanto, a mi punto de vista muy personal mio de mi, amemos o apreciemos a las personas. Yo siempre he pensado que por amor uno cambia, digase conductas, manías, mañas y hasta gustos, uno nunca sabe, o si?

Yo en lo personal, me confieso, hoy, a esta hora, 12:11 am en este momento.

Hola, soy Monica, y soy imperfecta.

• No me gusta que me comparen, con quien sea, a menos claro, que sea para algo positivo que me anime o me haga sentir bien (como me dijeron de una foto que me tomé que me parecía a Bayonetta, la de un videojuego). Yo soy quien soy, y punto, ni soy fulanita ni menos menganita (por no decir nombres), y tambien mi vida es la mia, no la de perenganita!
  
• En este momento de mi vida, no se que rumbo seguir, ya que no tengo visión por el momento, esto no me hace floja o conformista.
• No me gusta la musica pop, menos en español, menos las voces agudas, me crispan! no me digan malinchista, porque tampoco le hago el feo a las buenas canciones y artistas en español, solo me rete choca que sean tan sosos en sus letras.
• Soy muy tranquila, ya saben, amor y paz, ama a los animales... nada mas no me hagan encabronar o se me sale mi lado muy oscuro. Grito, rasguño (literalmente) chillo de coraje, y si de veras me hicieron enojar, soy muy visceral, insulto y te hago sentir mal, por eso mi hermano me dice maldita.
• Soy muy, pero muy sentimental, si no ando asi brincando, y pasa la mosca y esta llorando, yo también... a esto, si, soy muy chilletas.
• Usualmente no guardo rencor, pero hay pocas personas a las que en verdad no puedo ver ni en pintura, y que de preferencia no me las acerquen o me pongo muy sarcastica.
• Me duele mucho que me dejen en ultimo plano, que me tomen en cuenta hasta el ultimo lugar, como si yo siempre aguantara jalada y media...
• Tambien me rete choca que quieran que haga todo, y en tiempo record, y que anden atras de mi viendo que hago o no hago, y a que horas lo hago, y si no lo hice, que por que no lo he hecho! ¿que checho no? XD
• Me molesta que me corrijan con tono de burla enfrente de la gente. No me molesta que me corrijan en algo, pero en el decir estan las cosas.
• Me molesta en sobremanera que me pregunten como con lastima, que es de mi vida, ¿no trabajas? ¿no te has casado? ¿porque no haces esto y esto otro?... DX que chingados te importaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??????
• Quisiera que muchas cosas fueran no como quiero, sino como imagino o sueño... pero es totalmente imposible que sean así.
• Cedo mucho, pero tengo un limite, dejé de ser mangoneable hace muchos años.
• Me encariño mucho con las cosas, no las suelto facil.
• Peor con las personas...
  
• Soy muy vulnerable ante ciertas circunstancias o entornos... no por eso soy debil.
• Me gusta cocinar, pero no practico mucho x el mismo temor a que me comparen.
• Tenngo literalmente fobia a los transportes publicos como el metro... ¿que excusa tan pendeja para no saber como andar en la ciudad no?
• Soy celosa, con mis objetos, mis ideas, y las personas, pero hay algo cierto k me dijeron, y es que el dia que deje de sentir celos, será x que esa persona/objeto dejó de interesarme e importarme y ser especial para mí.
  
• No me gusta que me impongan cosas que debo de hacer, saber, tener...
• Si, soy muy sentimentaloide y romantica, pero igual creo en estos tiempos ya está sobrevalorado :(
• Considero que tengo algunas cosas e ideas "a la antigua", será x los relatos de mis abuelos y mis padres :/
• A veces soy muy necia, y de "mi macho" no me bajan a menos que me den una buena razón.
• En algunas cosas soy muy desordenada, lo sé... hasta para mis ideas!
• A veces le doy mucha importancia a las cosas/personas
• Otras soy muy valemadre...
  
• No es bueno que me ponga a pensar, a veces mi cerebro saca cosas que ni al caso... y me hago mal yo solita.
• Si me doy x vencida en algo, me doy por vencida... asi de pffff! ya, me doy!!!
• Me lastima que no le tomen importancia a las babosadas que son importantes para mi, aunque sea denme el avion no?
• Etc etc etc... a que madejo de cosas soy no? :/ a ver que mas le pongo luego.
  

Las crisis de la medio mediana edad

Asi es, esta entrada es para todos aquellos que rebasan los 23-25, que ya hayan acabado su carrera y vivan aun con sus padres y/o que no encuentren trabajo o que inclusive ya lo tengan.

Hablando con personas muy especiales en mi vida, he llegado a la conclusión de que los pubertos nos pueden envidiar con sus pedos existenciales, asi es, ellos no mas se preocupan de sus hormonas, si serán o no gays, que van a estudiar (si es k van a estudiar), no quedar embarazadas del primer wey que les diga "te amo" para llevarselas a la cama, etc...

Ser adulto es pinchemente dificil, peor de dificil, dificilismo, sobre todo después de terminar la carrera y convertirse en orgulloso graduado de la licenciatura/ingeniería etc etc de: _______________ (llene aqui con su carrera escogida). Si señor, somos no graduados, si no oficialmente desempleados. Ya no pueden venir los padres a uno decir "para esto me mato, para que estudies y no aproveches?" (la frase clasica novelera jaja), no, ahora ya no tienen o tendrían nuestros padres que andarnos manteniendo no? En estados unidos, muchos jóvenes emigran a los 16, se buscan un trabajo aunque sea de meseros, y alquilan un lugar ya sea solos o con alguno o varios "roomates".

La cultura mexicana es muy diferente, a pesar de que nuestra sociedad día a día se abre más (ya ven, ya hasta en el DF tenemos bodas gays), seguimos siendo muy cerrados.
Nuestro entorno y contexto tiene la culpa, y eso lo digo yo. Los juniors son los unicos que tal vez no se preocupan tanto, tienen sus broncas ya saben, a que antro ir, que accesorio de moda comprar, con quien van a andar ahora... XD... pero los seres humanos comunes y corrientes de estatus mediano-alto etc, nos tenemos k preocupar por muchas muchas cosas, peor aún, con la adorada crisis mundial, luego en nuestro bello pais, la guerra vs. el narco bla bla bla... ya me desvíe del tema XD... nos tenemos k preocupar por conseguir un empleo, sobre todo uno donde podamos ejercer esa carrera que nos costó 3 o 4 años, o más si tuvieron algun problema.

Ahora, luego de la dichosa carrera, son pocos los pinches suertudos que encuentran un trabajo luego luego, y la mayoría por su bendito servicio social, y los que no? vivimos en casa de mami y papi, con suerte si tienen hermanos ya no están en la casa, y seguir aqui, de arrimados, se oye feo, pero eso es lo que somos, más si no podemos contribuir con algo a la economía del hogar. No tenemos la libertad de hacer lo que uno quiera, si quiero comer o no, si me quiero bañar o no, si quiero hacer mi cama o dejarla tal cual todo el día... no, no se puede.

A mis 25, y amando a mis padres y mi hogar, siento que ya no quepo aquí, ya no me gusta que me digan que hacer, que me esten criticando lo que llego a hacer, y peor, que esten atras de mi y de mis desiciones como si tuviera 10 años menos, si me acuesto tarde, si me levanto tarde, si no me quiero arreglar, si esto, esto esto esto y esto y lo otro, y aquello...
Muchos me dicen, "salte de tu casa" si chucha, ahorita, como tengo trabajo para empezar, para poderme mantener... y además, no soy tan aventada, asi como lo leen, me considero cobarde para salir de mi zona de confort, pero no soy la unica, habemos muchos, así que jojo, no me van a hacer sentir mal, ¿a dónde iría? no tengo hijos, pero si mascotitas, no ocupan mucho espacio, pero no podrían ni siquiera itinerar conmigo como un perrito, siguiendo mis pasos, ¿excusas? no, son mis realidades mias de mí, y apuesto a que cada quien tiene las suyas.

Alguien muy querido me hae preguntas que me hacen reflexionar, ¿crees que tengo una vida envidiable? Al decir esto se refiere a que tiene un empleo, tiene sus ahorros y no tiene porblemas de nada en general, le dije que para muchos podría ser, yo le envidio el que tiene trabajo jaja, la verdad, lo que no, es que es el hermano mayor, y el hombre luego de papá, el que tendría que velar x la familia etc etc... aún así, no estamos en los zapatos ni calzones de nadie para saber que es o no lo que tiene el otro, hasta que se experimenta en carne propia.

Al menos yo, me desespero, siento k el karma me ha regresado algo malo que hice en mi vida y no me deja avanzar. He tratado de perdonar, de olvidar, de ver adelante, pero ahora esto y otras cosas no me dejan, aunado a las piiiiinches presiones sociales que está por demás escribir...

Hay algo irrefutable, y es que somos seres humanos imperfectos y carentes de muchas cosas, muchos cedemos, otros no, pero todos tendremos cosas que tal vez cambiemos y otras que no vamos a querer o podremos cambiar. ¿Que se puede hacer entonces? ni madres que saquen la frase "asi soy, así he sido y así siempre seré" o "que me quieran como soy", ¿tan inflexibles somos que no podemos cambiar un poco? arriesgar algo por alguna persona o personas? A esto le echo la culpa a la zona de confort, es muy dificil para las personas salirse y arriesgar, para de tener mucho, tener poco o nada, pero carajo, ¡asi es la vida, a todos les pasa! Me han remarcado mis errores, mis carencias y mis defectos toda la vida, haciendo lo peor, comparandome. No hay nada peor para alguna persona, que el que lo comparen, peor con alguien que ni siquiera se conoce, tal vez no tengamos nunca lo que aquella persona tenga, pero tenemos nuestras buenas cosas no? digo, algo bueno he de tener no? Si bien no soy supermodelo ni saldré nunca en people, pero han habido personas que me han dicho que me veo bonita ultimamente, ¿a que viene esto? a que les habla una persona que toda su vida su autoestima ha sido pisoteada nada mas y nada menos por ser "gordita"... y desde que soy asi, mi vida ha estado llena de comparaciones de todo tipo, hasta por el color de ojos!!! pero bueno, esto creo que me volví a salir del tema y no...

Siempre busco diversas opiniones, de hombres y mujeres, que sé que me van a decir una opinión sensata, no puedo preguntarle a alguien menor eso si, no por discriminar, si no x k necesito que sepan que siento, ahora, a mi cuarto de siglo de vida.
Entre esas opiniones, releyendo en el baño (si, leo en el baño y que? tu tambien no te hagas!) me encontré un articulo de cosmo que me cayó como anillo al dedo:
"¿La vida no te está saliendo como esperabas? ¡SUPERALO!" por Laura Ziv

En este articulote vienen unos puntos que me ayudaron a reflexionar, sólo mencionaré los puntos, ya que es extensa la explicación de cada uno, pero en si con eso se tiene:

• Acepta que tus padres no son el colmo de la perfección.
• Acepta que tu no riges el mundo.
• Olvida al hombre/mujer que te soltó como papa caliente.
• Olvida esos insignificantes insultos sociales
• Acepta si el jefe no te colma de (merecidos) halagos.

Al final una frase en grandes letras rosadas:

TIENES DOS OPCIONES: SENTIR LASTIMA DE TI MISMA Y QUEDARTE ATASCADA EN EL PASADO, O CRECER Y SEGUIR ADELANTE CON TU VIDA

Tambien vienen cosas que debemos aceptar, pero no olvidar:

• Haber sido gravemente traicionada por una buena amiga o por tu pareja
• Que te culpen por algo que no hiciste
• Que un rival en tu trabajo te robe una idea
• Que no te paguen un dinero que te deben (sumas pequeñas)
  

En conclusión, hoy sentí demasiada pero demasiada lástima de mi misma, al no tener lo que hace unos años esperaba tener a esta edad, pero hay algo que he aprendido durante el tiempo, y es que no es bueno hacerse de ilusiones, x que si no se cumplen, entre más alto uno vuele, más duelen los madrazos a la hora de caer.

Una vez que se me quite esta apatía del "ya para que?" me pondré a tratar de aprender nuevas cosas o a afinar algunas de las pocas habilidades que tenga, nunca se sabe cuando nos va a servir desde tener buena ortografía hasta cambiar una llanta.


Gracias amor, por no dejarme caer.

Las leyes de Murphy del diseño grafico

¿Que dijeron? puras cosas sentimentaloides no? pues si! pero hoy no ¬¬

LAS LEYES MURPHY DEL DISEÑO GRÁFICO

1. Si tienes dos versiones de una misma foto, enviarás la incorrecta a la imprenta.
2. Si un texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita.
3. Si la tirada ha salido mal, nunca será problema del impresor.
4. Si muestras tres diseños al cliente, el que menos te guste será el que elijan.
5. Si muestras dos diseños al cliente, te pedirán un tercero y cuando lo entreges escogerán el primero.
6. Los mejores diseños nunca sobreviven al contacto con el cliente.
7. Tu mejor idea ya tiene copyright.
8. La creatividad aumenta de manera inversamente proporcional a la distancia que te separa del estudio.
9. Doctores, astronautas y fontaneros necesitan práctica para hacer bien sus trabajos. Cualquiera con una copia de Publisher es diseñador gráfico.

10. El número de colores para el diseño de un cliente, será el número de colores del diseño original, más dos.

11. El disco que te da el cliente no funcionará en tu ordenador.
12. Si compras un equipo nuevo para poder leer ese disco, será el último que recibas de ese tipo.
13. Si se usa cualquier cosa hasta su máxima c ...apacidad, se rompe.
14. Cualquier cosa que se pueda cambiar, se cambiará hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
15. Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después - y solo después- de que haya terminado todo el trabajo (a menudo, es denominada como la Ley de “¡Y nos lo dice ahora!”).

Gracias por el recuerdo

Parafraseando el titulo de una canción de los tiempos de mi papá que tanto le gusta, y a mi en lo personal también, "gracias por los recuerdos". Anoche mientras leía las palabras de una de las personas mas importantes en mi vida, recordaba bonitas memorias, y por un momento quise regresar la cinta y dejarla justo en el momento más feliz, tengo muchos en la memoria eso sí, así que sería dificil escoger uno...
Quisiera que de una vez por todas pudiera dejar de pensar ya tanto para que mi cerebro ya no me estuviera dando lata, pero me es tan dificil, porque te extraño tanto.

Ilusiones encontradas

Hoy me enteré de varias cosas muy feas, que me hicieron sentir muy triste, y que hicieron que ciertos sentimientos que ya pensaba que se estaban yendo, regresaran por un momento...
Quisiera volver a tener la misma certeza de las cosas como antes, soñar e ilusionarme ciegamente, pero no todavía, no puedo, por mas que hago el esfuerzo, sigo teniendo miedo, me pongo barreras, no quiero que me vuelva a lastimar, prefiero que no pase nada a que me vuelva a besar un dia y al otro que me de la espalda de nuevo, que luego de rearmar este pobre corazón roto se vuelva a desmoronar, ¿estoy mal? ¿aun cuando dulces palabras me regresaron la esperanza cuando ya me daba por vencida?
Quisiera no tener esta barrera interna, quisiera no pensar ya en nada, dormirme y despertar viendo que todo lo que me ha pasado en estos ya meses, nunca sucedió, que fue una mala broma, un mal sueño, que no tengo por que ser así, no sé ahora que es lo que va a pasar, no puedo sonreir todavía, mucho menos cantar victoria, porque en esta vida, nada se da por seguro, y eso lo sé porque lo aprendí en este tiempo, y quisiera que todas estas cosas se las llevara el viento, poder ser yo misma, reencontrarme por completo y darme la mano a mi misma, y sacarme de este hoyo que por mas que trato de subir, algo pasa y me resbalo y vuelvo a caer, pero yo sola, yo necesito sacarme sola de este hoyo interno...
En las noches sigo viendo aquellas estrellitas y planetas fluorescentes sobre mi techo, y al principio brillan tan bonito, y luego se apagan, y hoy me siento así, que mi brillo se apaga, sigo sin recibir esa luz externa que da vida para que sigan brillando.
Y me sigo preguntando, si está mal que siga pensando todo esto, pero tengo estas ilusiones encontradas dentro de mi.

Hoy dejé de soñar

Ayer, antes de acostarme, leia un libro muy especial, y luego escribí en mi diario, cosas que quiero gritar pero a la vez que no quiero que nadie escuche. Tuve un sentimiento de hace ya varios días, que escribo sin sentirme tan... mal.
Cerre el pequeño cuadernillo naranja y con la luz apagada veía las estrellitas y planetas fluorescentes en mi techo que dejaban su brillo poco a poco mientras trataba de conciliar el sueño a pesar de las distracciones externas.

Algunos ya saben que padezco insomnio, hace unas semanas era tan intenso que hasta medicamentos tuve que tomar, pero afortunadamente, poco a poco los he dejado para irme a soluciones mas naturales, aun necesito ayuda pero ya no es tan extrema la cosa.
Mis sueños tan recurrentes al principio ya se estan desvaneciendo, ya no sueño, y si sueño, son cosas tan diferentes a las de antes, ya no me he despertado con ese vacío, ya que se esta llenando con otras cosas, me esta regresando la fuerza a mis manos, a mis brazos, a mis ojos, a mi corazón.

Creo que a veces me parecía imposible pensar que los sentimientos pudieran cambiar tan pronto, pero todo depende de como pasen las cosas no? Me refiero a la cadena de susesos que alimentan las cosas, ya sea de manera positiva o negativa, y este vacío se ha llenado poco a poco de mas y más desilusiones de muchas cosas, de ver como aun cuando uno hace un esfuerzo, no pasa nada, el mundo sigue girando, el sol saliendo y sigue lloviendo, en esta época claro, pero ya sólo se ven gotas de lluvia en mi ventana, ya se está esfumando la figura que antes mi corazón imaginaba en la puerta, aun cuando una parte de mi se esfuerza por no hacerlo, pero, con el correr de los dias, del tiempo, los sueños que antes tenía, ya no me hacen despertar, de hecho hace tiempo que he dejado de soñar, los anhelos que tuve ahora son como son estrellas fluorescentes que tengo en mi techo, cuya luz se va desvaneciendo poco a poco cuando les deja de dar la luz.

Creo que lo único que nos queda es recordar las cosas bonitas que han sucedido en nuestras vidas, los momentos que nos hicieron reir, incluso las que nos hicieron llorar.

He dejado de soñar.

"Bonita"

Desde hace unas semanas escucho ese tipo de comentarios hacia mi persona, pero no se, no me la creo, nunca lo he creido.
Creo, y sin afan de hacerme sentir menos ni de que digan "ay pobrecita que baja autoestima tiene", que nunca he sido de esas mujeres que los hombres volteen a ver, por eso, ahorita se me hace tan extraño, tan dificil de creer, se siente bonito que alguien te diga eso de repente, que remarque alguna cualidad que yo no crei tener asi, pero gracias de todos modos, de paso gracias por los chocolates :)

Una amiga me preguntaba el otro día, hablando de aquel libro que ya esta quedando en el rincón del olvido, sobre los personajes, en especial de la protagonista, y contandole un poco su vida imaginaria, que era una mujer con caracteristicas mias en una parte, y en otra que quisiera tener, en este caso, se que no seré de las que algun hombre se desviva buscando por cielo mar y tierra hasta encontrarme, mucho menos ser alguien por quien alguien luche hasta el cansancio sin importarle el que y menos los quienes, por eso la inventé así, porque me iamginaba a través de su vida falsa algunos anhelos que yo tenía, pero que nunca he visto ni veré, ¿que tontas somos algunas mujeres no? Creyendo cosas que solo se quedan en sueños e ilusiones imaginarias, como el clásico principe azul, no buscando al clasico rubio de ojo azul con el castillo y bla bla, nah, de hecho los hombres se quiebran el coco tratando de pensar en que queremos las mujeres, cuando lo unico que se les pide es amor y atención, ver que somos no objetos de deseo, si no deseadas por lo que somos y quienes somos, sin que nos volteen a ver las tetas o el trasero, si no dentro de los ojos, que tenemos un alma con mucho para dar, y si, tenemos a veces nuestro genio, y si nos piden 3 deseos, les daremos la vida, el corazon y el alma.
"Bonita", hacia tanto que no lo escuchaba de manera tan sincera y amable, pero no lo sé, creo que mas bien extraño que alguien mas me lo diga.

El hubiera no existe

Hasta hace poco, la calma había llegado después de mi tormenta poco a poco, pero parece que la vida aun quiere que aprenda algo.
La vida laboral es definitivamente algo indispensable, un sueldo fijo, la estabilidad que lleva a una simple cosa: Tranquilidad. No es pedir la vida de gran lujo con 4 autos por cochera con portón automatico, ni servidumbre y grandes pantallas de led o plasma en cada cuarto... simplemente eso, tranquilidad, de tener lo necesario y no deberle a nadie, y ver reflejado en el rostro de tus seres queridos esa tranquilidad.
A momentos, ciertas decisiones son las correctas, pero en retrospectiva luego de analizar otras variables, ya no lo son, pero siento que en ese caso, no se debiera sentir ese remordimiento del "si hubiera" porque una frase muy cierta es "el hubiera no existe", lo unico que nos queda es ver que se puede hacer ahora y tratar de reconstruir lo desmoronado, aunque a veces parece imposible.
Lo único que nos queda es tener fé y seguir tratando.

El libro...

Hace mucho comencé a escribir por diversión y a ver que me salía, un libro, un libro de fantasía donde, inspirada por historias como el señor de los anillos, la historia sin fin, peliculas varias y hasta programas de tele que nada tienen que ver, etc...

Hace años que sigo en cierta parte de la cual ya no puedo avanzar, o en otras palabras, ya no quiero, porque la contincuación es hasta cierto punto, ahora para mi un sueño, así que mis personajes y sus vidas se quedarán ya solo en mi memoria, la historia y su desarrollo no era mas que un sueño que tuve, me desahogaba creando personajes cuyas vidas no eran para nada como la mia o la de las personas que me rodean o rodearon en su tiempo, la mayoría de ellos está basado en alguien que conozco, inclusive yo misma reflejé un poco de mí en una de los principales.

Ya tenía pensadas muchas muchas cosas, dialogos, escenarios, personajes nuevos y alguno que otro que ya no iba a estar... pero sólo tengo eso, pedazos inconclusos que copiaba y pegaba de ese documento que se llamaba "cachitos", pero cada vez que abro el documento donde está la historia, simplemente ya no puedo escribir, y me dan ganas de borrar todo, pero no puedo, no sería justo para aquellos personajes imaginarios por lo que tanto han pasado, pero les ahorraré muchos sufrimientos futuros, aunque también los privaré de muchas alegrias y momentos memorables que se quedaron en "cachitos"...

Recuerdo que cada vez que me pasaba algo que me inspirara o cuando de repente se me ocurría algo, corría y lo escribía, muchas veces lo cambiaba ya que al releerlo ya no me gustaba, o me gusta, de hecho ya casi no me gusta nada de lo que he escrito, y... además ya no tiene sentido seguir escribiendo, hace tiempo se me fué la inspriación de darle vida a estos seres que estarán en mi imaginación y mi mente por siempre, recordando el por qué nacieron y ahora sus dialogos quedarán en silencio, ya no puedo escribirles mas su vida, simplemente ya no puedo, ya no tengo inspiración para darles, el mundo de repente se me hizo mas grande, las noches mas largas y los dias interminables, y se que sería injusto escribirles sus vidas y su historia cuando la mía propia ha cambiado, igual que ellos, abruptamente se dejó de escribir por el momento, ahorita soy como una página cuyas palabras se están borrando, para sobreescribir tal vez, no se cuando, un nuevo capitulo.

Muchas veces pensé que en un futuro seguiría escribiendo, pero no creo poder hacerlo más, inclsuive llegué a pensar en la letra de una canción muchas veces para hacerla el tema y con ayuda grabarlo, pero ya ni siquiera puedo escribir la historia, tal vez les ponga que de repente cayó un meteorito y terminó con el planeta, o que de repente todos se durmieron, o lo mas probable es que se quede así, en nada más, porque de momento ya no creo en los finales felices.

Se vende amigdala

No esta en muy buen estado, pero aun trabaja, jodiendo mi sistema limbico (ay que doctah howse me escuché).

Vendo mi amigdala porque ya no la quiero, no quiero que vuelva a prenderse o funcionar como hasta ahora, por eso digo que si sirve, pero ya no la quiero, ni quiero otra, cuando la amígdala se activa se desencadena la sensación de miedo y ansiedad y su respuesta puede ser la huida, la pelea o la rendición... y no quiero rendirme todavía.

La vendo barata, es mas, acepto lechugas para mi cuyo o semillas de girasol para mi hamster, unos aretitos de abeja o si se puede un corazón nuevo, el que tengo no lo vendo porque ya está muy gastado, pero si a alguien le interesa también me puede poner su oferta, pero hoy lo que vendo es mi amigdala, también acepto dulcitos y gomitas ó galletas...

Mi amigdala ya no me sirve, no me gusta sentir angustia ni pensar en cosas que ya he pensado y repensado por asi decirlo una y mil veces, ya no la quiero. Cabe aclarar que la amigdala que vendo está en mi cerebro, que también ya anda medio jodida de pensar y pensar, y... re pensar, ya tengo sustituto para mi hipotalamo, es un popotito de colores, así que ya tengo todo prevenido.

Por mi memoria no creo que me haga falta, nunca me ha servido de hecho así que les digo honestamente en que falla, me sirve para recordar olores, sabores, texturas, sonidos y sensaciones, pero no recuerdo con precisión lugares, rostros, rutas y menos cosas matemáticas, así que ingenieros y arquitectos, están sobre aviso.

¿Que significa seguir?

Esa pregunta que el blogger me hace cuando entro, me puso a pensar, ¿que significa seguir, que es seguir?


Seguir los pasos de alguien a quien uno admira porque va adelante de nosotros.
Seguir cambiando en un mundo inconstante que día a día cambia y se pone de cabeza.
Seguir sonriendo aun cuando los musculos de la cara pareciera que no responden.
Seguir caminando aun cuando los pies se ponen pesados y la tierra nos jala.
Seguir adelante cuando el camino ya no es el mismo...

Flotando en concreto

Hace unas semanas, cuando aun creía que nada de lo que me sucedía fuera verdad, mi tia me dijo algo muy cierto, algo que corroboré no una si no varias veces, especialmente hoy.
Que uno va caminando pero es como si flotaras, como si cada paso que dieras no lo estuvieras dando, que sin darme cuenta llegué a un lugar sin saber ni como ni a que horas, que los pies pesan pero los pasos flotan, que el sudor que recorre mi frente por el sol inclemente que abrasa el concreto que piso y mi piel desprotegida, llevo ropa, obvio, pero me siento desnuda, me siento incompleta, cada sonrisa es como si me la pagaran, como si fuera a fuerzas, contra mi voluntad.

Los pies me arden, no es sorpresa, no se que tenga pero no le tomé importancia hasta que llegué de nuevo a casa, a mi realidad cotidiana, a esperar una llamada que sonará y otra que tal vez nunca llegará, pero aun así sigo viendo el identificador de llamadas...

Estos días ha llovido, y me choca, hoy no me gusta la lluvia, porque me recuerda a ti, que te gusta tanto el agua, y aun así me salí un momento a mojarme, con los ojos cerrados y la cara elevada al cielo.


Flotando es como voy ahora, como si no existiera, casi podría atravezar las paredes, caerme sin que me doliera, porque... iba a decir, no sé por qué, pero creo que ahorita hasta las piedras saben "por qué"

Quiero creer en ti, creo en ti, pero hasta que no creas en ti mismo, en nosotros, en mi, seguiré flotando entre el concreto...

Y asi...

Hola, este es mi ultimo mensaje... ya no puedo seguir viendote en linea y no quererte hablar de alguna u otra cosa, tienes mi correo, mi celular y tu tiempo, espero llegues a pensar bien las cosas, y que valores el tiempo que pasamos juntos, que dejes atras los malos recuerdos y presente las cosas que nos hicieron felices, el amor es leyenda para ti, pero tal vez ya esté siendo historia y tal vez por eso no quieres ponerlo, me sigue lastimando tu frase porque la pones con signos de admiracion "El amor es leyenda!!" . Necesito alejarme de ti, hacerme a la idea de que tu no piensas en como resolver las cosas de nosotros, se que necesitas tiempo para asimilar algunas cosas pero tambien se debe ver la intencion y yo no la siento, quise ser un apoyo para ti en muchos aspectos, pero veo que estas construyendo tu sueño sin ayuda, al menos no la mia, necesitamos tiempo, yo tambien necesito tiempo, sobre todo para tratar de comprender el por que me hiciste esto, por que no me diste niguna señal antes, por que fuiste tan cruel y no tuviste el valor de hablarme desde antes.

Me hiciste muy feliz gracias, me enseñaste muchas cosas y también me tendiste tu mano, y ahora la misma intensidad de felicidad la siento en un dolor indescriptible que ya no aguanto, porque siento que fallé aun cuando te di todo de mi, no se que esperabas de mi, y la unica cosa que esperaba de ti era que algún dia, aunque fuera a los 30, pero que me dijeras "quiero estar a tu lado", que me compartieras poco a poco tus proyectos, tus ideas y aunque comenzaras por tu cuenta para sentir que podias lograrlo sin ayuda de nadie.

Siento mucho que tal vez jamas te vuelva a hacer algo de comer, de abrir mi puerta y verte, de darte un beso al subirte al carro y decirte adios con la esperanza de volverte a ver, de no ser parte de lo que alguna vez compartimos...
Lo que fue rutina para ti para mi era alegria, el solo verte unas horas, besarte y acariciar tu cabello, tocar tus manos, pero tal parece que todo eso ya te aburría, se apagó el encanto aun cuando trataba yo de hacer que la llama siguiera encendida de alguna u otra manera, y yo de ilusa seguia enamorada de ti y te lo dije, por como eras y quien eras, pero tal parece que yo ya no fui nadie para ti mas que una costumbre, una obligación, algo que segun tus palabras ya no te nacia.

Me da miedo dormirme porque de por si casi siempre te soñaba, ahora mas te sueño, y antes esos sueños me decian ya pronto vas a verlo, y ahora solo me lastiman, porque sueño tan claro tu rostro y cosas que se que no van a suceder, que no me vas a volver a tomar en tus brazos y decirme que me quieres, besarme como aquella vez en frente de los helados, que fue tan cruelmente unas semanas antes de que pasara todo esto...

Pero, mira quien habla, la que te pide que dejes de pensar tanto en el pasado y yo no puedo salirme de el, pero la diferencia es que traté siempre de recordar y revivir los buenos momentos que fueron mas que los malos. Mi error fue visualizar una vida contigo cuando tu la dejaste de concebir desde no se cuando, por esto y aquello, por las cosas que me has dicho y por las que tal vez no me quieras decir.

Construye tu sueño, y yo trataré de reconstruir los mios, extrañaré hablar de nuestras mascotas, nuestros personajes imaginarios, de esto, de aquello, extrañaré la idea de que algun día iriamos a una cascada, o de tener una tortuga enorme, de pintar las paredes de ese color que te gustaba, e incluso la ciudad de hamsters mas grande, de conocer Mexico, de esto y de lo otro, pero ahora me visualizo día a día mi vida sin ti, si a ti te fué tan fácil, para mi también lo será eventualmente.

Yo trataré de ser mas fuerte de lo que soy ahora, aunque no quise irme sin dar una ultima batalla y solo espero que cuando termines de pensar no sea demasiado tarde, la mirada que viste hoy si está llena de tristeza, de dolor, me siento caida y hay mucho mas que tal vez no veas, pero se que algun dia volveré a sonreir, tal vez no pueda ser la misma persona de antes porque te llevaste mi corazón, mi alegría, mi escencia...

No puedo seguirte hablando y ver que tu me quieras hablar como si nada pasara, contarme cosas o pedirme opiniones cuando en este momento no soy parte de tu vida, no puedo pedirte ayuda ahora para las cosas que estaré haciendo por mi, me lastimas mucho, y no te das cuenta, y creo jamás fui alguien que se mereciera esto. Ayer te dije que yo no te volvería a hablar, que si quieres saber algo o decirme algo lo vas a tener que hacer tu, creo yo ya luché muchas veces por ti, y te demostré cuanto me importabas y te amaba, pero esta vez no, no puedo, ya no tengo fuerzas...

Tu no me habías visto, asi estoy el dia de hoy y quise segun yo tomarme una foto feliz, pero creo que me dejaste el corazón tan herido que aunque mi rostro intente sonreir mis ojos sean el espejo de lo que siento dentro.



Y asi.


"I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting
Here with me"

Pinches sueños...

Pues, aqui sigo, sentada, parada, acostada, pero esperando... así es, sigo esperando, como en esas peliculas romanticosas en las que por alguna razón los protas se separan, pero alguno de los dos vuelve... en este caso eres tu.

Con el correr de los días me voy preguntando si te volveré a ver, si podremos ser los mismos de antes, si conjugaremos de nuevo nuestros sueños y nuestras ideas. Si regresarán las ocurrencias, las sonrisas, los besos, los buenos momentos...

Muchos me piden que me aleje por completo, que me desaparezca, que me vaya y hasta que me busque "a otro", que esto, que lo otro... pero mi corazón sigue sin querer abrirse y dejarte ir por completo, tal vez eso sería lo mejor, dejarte libre totalmente, que no influyera mi presencia en ti por lástima en vez de las razones correctas.

Pero aun no puedo, no puedo desligarme de ti así de fácil, porque te veo literalmente hasta en la sopa, ¿tu me ves? aunque sea en algo de tu rutina diaria?
Nah, no creo, segun tus palabras sólo te pones a pensar de noche, y yo, todo el día, despierto, y pienso en ti, en que hace ya tantos dias que te dí un ultimo beso, entre lagrimas de los dos, y me diste un ultimo abrazo haciendome sentir que no me querías dejar ir, cuando en realidad era quizá uno de adiós.

Prejuicios, reproches, preguntas, miles de preguntas han surgido estos días, miedos... y ya con nadie puedo hablar, ya harté a todo mundo porque mis lágrimas no las cuentan como las de alguien que se necesita desahogar, y es que mi mente es acosada por un sólo pensamiento Regresa a mi, ven por mi...

Nunca pensé que me pudiera sentir tan pero tan mal, con alguien con quien me sentía tan bien, no soy la misma ya, no puedo sonreir, no puedo comer, no puedo dormir, y todo mundo me dice, me llena de lo mismo "No vale la pena, no lo merece"
Y tal vez no, pero siento que tal vez si, porque fuiste alguien que me llenó de tantas cosas, y son las que mas duelen yo creo, recordar los buenos momentos, lo feliz que me sentía al verte, protegida y amada en tus brazos, deseada por tus besos...
Nos separó lo que pensabamos que pensaba el otro, mas no por lo que era, no nos sentamos a platicar sin miedo de que es lo que quería el uno del otro, y ahora ya no estás aquí, aunque me asome diario por la ventana esperando ver tu figura tocando a la puerta, y en lo que entrabas, me vuelvo a retocar el cabello, el labial para darte un beso, ponerme el perfume que tanto te gustaba...

Pero igual, no creo ahorita quisieras ver a una ojerosa con el cabello enmarañado y los labios partidos...

Anoche soñe, te soñé, tan claro que juro por Dios sin hacerlo en vano, que regresabas por mi, estabas aqui, sentado en el sillón, y me acercaba y eras tu quien me abrazabas, y me besabas la frente, y te sentía tan claro como las lagrimas que ruedan nuevamente por mi rostro, que no me ibas a dejar ir, que ibamos a lograr las cosas juntos, que no me querías perder de nuevo, incluso que estaba yo recargada en tus piernas y jugueteabas con mi cabello y me querías hacer desatinar, con tu clasica sonrisa, y que si me gustaría ir contigo a ver a los toros... ¿por que toros? que se yo, pero por primera vez en estos días, he soñado algo bonito, y a la vez tan feo, porque me desperté con una seguridad de que había sucedido, hasta que me cayó de nuevo la loza de la realidad encima, no estás aquí, no vas a venir por mi, no vamos a volver a sonreirnos y a decirnos "te amo" "te extraño" "quiero verte" o mil cosas mas... no nos saludaremos con el clasico "amor!" ni nos despediremos con el "besos!" que hasta quise representarte en esa taza que tal vez la tengas en el olvido...

Me pregunto en verdad si lo mejor sería alejarme, desaparecerme por completo... que al paso que voy, tal vez termine desapareciendome de repente, porque se que tu no me extrañas, tu no quieres volver a verme, o si?, no sé, ya no quiero pensar, ya no quiero soñar.

3722 dias...

No escribiré esto para autoflagelarme, simplemente necesito sacarlo, sé que son pocos, o nadie, los que se dan una vuelta por este olvidado blog.
Tampoco espero comentarios, ya que no espero que nadie lea esto... menos tu.

Pues si, he quitado mi contador de los días que llevaba junto a esa persona especial (3722), he quitado el contador que me decía cuanto faltaba para nuestro aniversario, solo quisiera poder quitar asi de fácil lo que siento ahorita.

De hecho, no siento nada, no me lo creo, ¿no lo voy a volver a ver?, a reir con el, a abrazarlo, a besarlo, tomar su mano, sentarnos a ver una pelicula, salir, esperarlo con ansias a que llegara... pero todo esto a el se le hizo rutina, que nos faltó complacernos más, que esto, que lo otro... cada palabra suya ahora no era un balsamo, eran dardos, flechas, balas, que se yo, que me hicieron un daño permanente, si, lo admito, he llorado, demasiado tal vez, no puedo dormir, ahora menos que nunca, no puedo cerrar mis malditos ojos y no pensar mas que en esas cosas que pasamos juntos, inclusive no hace tanto tiempo!

Y, de repente, aun cuando más que nunca me visualizaba con el en un futuro... todo se desvaneció, ese sueño se convirtió en mi peor pesadilla, y lo estoy viviendo ahora, con horror, espero que llegue y me despierte, y me diga que ha sido un mal sueño, que me sigue amando, que también quiere vivir su vida conmigo, que ya no tiene miedo, que no me va a dejar nunca, que vamos a crecer juntos... Pero también soy realista, y aunque lloro, y me muero de ganas por hablarle y decirle que estoy dispuesta a darle todo lo que quiere... no puedo :( no puedo pedirle a alguien que no esta seguro de inclusive si me quiere, pedir que vuelva conmigo, aunque me esté haciendo pedazos, por saber todo eso, que jamas voy a volverle a ver a los ojos, a olerle, a acariciar su cabello, pero, si el no desea lo mismo, no me queda mas que tratar de olvidarlo, pero es tan duro, 10 años y meses, no se borran de la nada, quise darle tiempo, y lo esperaré, espero ilusamente a que llegue un día y me dia "te amo, vuelve conmigo" y me tome en sus brazos como antes, y me bese como hace unos malditos dias inclusive!!! , que me abrace de nuevo viendo una pelicula, que se de cuenta que lo amo y que he dado todo y daría mas por el...

Y ahora, ni musica puedo escuchar, todo me lo recuerda!! y se me hace tan doloroso saber que el no piensa en mi de la misma manera, aun cuando le dije que estaba enamorada de el hacía unos días, y que lo seguiria queriendo, tratando de levantarle el animo, de enmendar mis faltas que sin querer tuve.

Quisiera gritarle, ven por mi! te quiero ayudar! te amo! ¿que no ves como sufro por ti? te equivocaste al pensar que junto a ti sufría, ahora si me has hecho miserable, ¿te gusta verme asi?...

Pero... se que no podré hacerlo, y también no me hago a las esperanzas de que el va a regresar, porque se subió a una barca donde sólo cabia ya una sola persona, y aun cuando apretaditos podíamos ir los dos, el ya no me quiso a su lado.

Se que algun dia dejaré de llorar, y de dejar de soñar con el nuevamente, de dejar de verlo en cualquier rincón de mi casa, de dejar de oir su voz, o imaginarme su calido aliento en mi rostro cuando iba a darme un beso... de sentir su piel, de reirme con el... de repente ya no está, es como si alguna fuerza me lo hubiera arrebatado, tan de repente, de la nada, me rompieron el corazon, y sigo preguntandome en que falle? en que te falle? que necesitabas de mi que no te lo di?

3722 dias desde que me pediste ser tu novia... y el reloj dejó de contar para mi, no se que dia es y no me importa, solo se que jamas llegara el dia en que me pudiera despertar y verlo a mi lado, ese día que no pedia yo una fecha, no ahorita, ¿quien te dijo?, me falta aprender aun tanto, y lo hubiera querido aprender a tu lado, pero hoy ya no estas aqui, y solo me falta "pedirle a la luna que te trajera de regreso entre mis brazos, llamar al viento para que guie tu camino, implorarle a la tierra que te sostenga fuerte de todo daño, y seguirte mandando besos en mis sueños"

Pero ahora la puerta está cerrada, pero toca y te volveré a abrir... regresame mi corazon, regresamelo!!!

Y el jefe Diego?

ANIMO JEFE DIEGO!! DE TAL SUERTE QUE TIENE QUE REGRESAR!!!




:S Segun esta foto es oficial, que feo, pobrecito!


Pues si, yo tb espero que el Jefe Diego aparezca. Me preguntarán por que, si ni me gusta la politica, no tengo preferencias por partidos, pero que quieren, el jefe Diego me cae bien! XD
Y por que? Por una serie buenisima que sacó televisa "El privilegio de mandar"
Así que, de tal suerte, que espero que el jefe Diego aparezca, y que eh? y que!

http://www.youtube.com/watch?v=UBFhnqym06Q

Aca esta un grupo del facebook:

http://www.facebook.com/#!/pages/Por-la-liberacion-de-El-Jefe-Diego/117634961609307?ref=ts

En el mismo tema, pinche inseguridad me cae, pero piiiinche! El viernes pasado a eso de las 3-4 pm, mi primo andaba con un amigo en un ciber, haciendo su tarea, cuando se iban, se les cierra una camioneta lobo de esas grandotas, de "poderosos" ya saben no? y se bajan dos weyes bien trajeados, quezque eran judiciales, y que segun, mi pobre primo traia drogas. Mensamente mi primo se defendió, dando cuanto nombre de tomandante y hasta no se, algun delincuente se sabía, a lo que uno de los "judiciales" dijo "este sabe wey" y lo quisieron subir a su carro, pero como mi primo, no se dejó, les dijo "lo que quieren es mi carro, aquí estan las llaves, llevenselo" y ni tardos ni perezosos, se la llevaron. Claro, no sin antes amenazarlo con chico pistolon en su cadera. Y ya sabrán, pedos y mas pedos con la aseguradora, la "procu", el no se que, nose quienes, etc.

Y pareciera que de veras ahora trae la sal encima, porque hoy, igual viernes, lo volvieron a asaltar, a las 6am, por el miiiiismo lugar donde andaba (k hacia ahi el wey? ps por ahi vive la novia), esta vez, unos escuincles babosos, porque esa es la palabra, de 15-17 años según su descripción, pero pidiendole solo dinero y pertenencias, mi primo se las dió, ya que los chamaquitos traian ahora una pistola mucho mas grande que la de los otros, pero mas feo, le apuntaron a su cabeza, luego otro por miedo le dijo que le quitaran el carro porque si no los iba a perseguir, y mi primotrató de convencerlos, ya que el carro era ahora de su mamá, pero sentir el frio de la pistola en su nuca, lo obligó a bajarse del auto.

TODO ESTO, UNA PUTA SEMANA DESPUES!!!! NI LO DEJARON QUE SE LE PASARA EL SUSTO!!!!

¿No son mamadas? ¿hasta donde va a llegar la pinche mediocridad de la gente? y me vale, hay unos que cantan en los camiones, lavan carros, venden chicles, pero no andan haciendole daño a la gente, no andan amenazando a los hijos de unos y familia de otros, ¿que no ven que se les va su futuro al caño a la primera que por nervios, jalen del gatillo y le arrebaten la vida a alguien?
Ahora toda la familia anda asustada, pensando con paranoia si no les estaran siguiendo, si no es algo personal, dinero no hay, asi que si los rateros (que me choca la palabra, pobres ratas que culpa tienen?) se ponen a hacer su tarea, descubrirán que no hay varo, por que? Porque tambien estan y estamos jodidos!!!

En fin, demasiadas cosas han pasado en una semana, :S las ganas que tenía de salir, ni como, sola ahorita, nel, ni madres! tenía un interesantisimisimo tour x el centro para aprender a usar el metro (oh si, soy re bestia, no se usar el metro!! :D ) pero creo que mejor lueguito...
Luego... :S ando muy desanimada por muchas y tantas y bastantes cosas, pero he comprobado, que es verdad lo que leí, que acariciar un animal, produce endorfinas, las cuales honestamente... ME HACEN UN CHINGO DE FALTA AHORITA!! Ò^Ó

Asi que, a seguir apapachando al cuyito y a los hamsters, porque ahorita no tengo a nadie más cerquita TT^TT


ANIMO JEFE DIEGO! que a nadie se le debe desear el mal, x mas ojete que sea (a menos claro, sea alguna zorra que te quiso bajar al novio, algun maldito x ahi, etc jojojo)

Que la fuerza los acompañe.

El Flash y sus accesorios

Ya hemos visto gran parte de la información que debes conocer sobre flashes externos: las bases de su funcionamiento, la forma de medir su potencia a través del famoso Número Guía, los modos de disparo que ofrece e incluso hemos hablado sobre técnicas de uso como el flash rebotado o el flash de relleno.

¿Crees que ya hemos cubierto todo lo básico que hay que saber sobre el flash? La verdad es que cuando pensé originalmente el contenido de la serie, yo creía que sí. Sin embargo, habéis hecho peticiones en forma de comentarios en las que nos contabais que os gustaría conocer algunos accesorios para el flash, así que este artículo es la respuesta a esas peticiones. ¡Prestad mucha atención!

Como hemos venido diciendo a lo largo de toda la serie, el flash es un accesorio de una tremenda importancia en fotografía. Y esa importancia se refleja, entre otros motivos, por ser uno de los pocos accesorios de la cámara que, a su vez, cuenta con sus propios accesorios :)

Lo que pretendo con este artículo no es dar una clase magistral sobre accesorios para el flash y cubrirlos absolutamente todos, sino hablarte de algunos de los accesorios para flash más comunes y utilizados y que, sin duda, podrán servirte en tus tomas con flash.

Algunos Ejemplos: Repasemos los Accesorios de Strobist

Ya te hemos hablado en alguna ocasión sobre Strobist, ¿no te acuerdas?

Strobist es un blog escrito por David Hobby, con el que busca enseñar técnicas de iluminación fotográfica de una forma sencilla, divertida y económica. Para ello, David se centra en el uso de flashes y accesorios para éstos que permiten modificar su efecto y funcionamiento.

Pues bien, algunos de los accesorios para flash de los que se habla en Strobist pueden ser considerados entre los accesorios más básicos y comunes para nuestro flash. Veamos algunos:

• El Disparador remoto. Es un accesorio (en realidad varios, un emisor y uno o varios receptores) que permite disparar a distancia el flash. De manera que éste pueda estar ubicado en una posición distinta a la de la cámara. El emisor, por tanto, se coloca en la zapata de nuestra cámara y el receptor (o receptores) se coloca en el flash (o flashes, si utilizamos más de uno). De este modo, cuando se aprieta el gatillo de la cámara, el emisor envía una señal a los receptores para que ordenen a los flashes emitir su destello.
• Pinzas (Super Clamps). Se trata, basicamente, de unas pinzas que permiten colocar un flash en prácticamente cualquier sitio que pueda ser agarrado por las pinzas. En tomas en las que necesites que la fuente de luz esté en sitios extraños podrán servirte de gran ayuda.
• Trípode para Flash. Este tipo de trípodes están diseñados específicamente para soportar un flash. Son más altos, menos pesados y más finos (ya que no han de cargar con el peso de una cámara, sino de un flash). Y, por consiguiente, más baratos y portables que uno de los trípodes usados para cámara.
• Sombrilla. Ya te he dicho en varias ocasiones que uno de los principales handicaps del uso del flash es, precisamente, que se trata de una fuente puntual y que, por tanto, produce una luz muy dura que puede ocasionar un resultado poco natural. Lo que conseguimos situando una sombrilla delante del flash es, precisamente, difuminar esa luz y convertir una fuente de luz puntual (la antorcha del flash) en una fuente superficial más grande (la superficie de la sombrilla). Atenuando así la dureza de la luz y consiguiendo un resultado más natural.
• Adaptadores de sombrilla. Es una pieza simple, pero a la vez fundamental para poder montar el flash sobre el trípode para éste y, a su vez, situar la sombrilla que dispersará la luz emitida.

Y con esto, y uno o varios flashes, podrás montarte tu propio equipo Strobist para ir un paso allá en el mundo de la iluminación fotográfica. ¿Te interesa alguno de esos accesorios?, ¿quieres ver precios?

Te recuerdo que hace poco te contamos cómo conseguir tu propio equipo Strobist por menos de 80 Euros. ¿A qué esperas para echarle un vistazo? Quizás no quieras todos los accesorios, pero seguro que alguno no te importaría incorporarlo a tu equipo.

Además, seguro que tu cumpleaños está a la vuelta de la esquina o simplemente quieres darte un pequeño homenaje. Entonces, ¿qué manera mejor de hacerlo que ampliando tu equipo fotográfico?

Los Difusores: El Gran Accesorio de los Flashes

Al margen de disparadores remotos, los otros accesorios "estrella" que se emplean en el uso del flash son aquellos accesorios que, como la sombrilla, permiten hacer más difusa y natural la luz que emite el flash.

Estos accesorios se engloban dentro del grupo de los difusores y los hay de muy diferentes tipos, modelos, materiales, e incluso colores.

En la imagen superior te muestro algunos de los difusores más variopintos que puedes encontrar en el mercado. En concreto, se trata de una selección de accesorios de la web gadget.brando.com.

Parecen de otra galaxia, ¿verdad? Pues lo cierto es que, a nivel profesional, son muchos los fotógrafos que hacen uso de estos difusores para dar a sus fotografías un toque de iluminación especial.

¿Conoces Alguno Más? Ayúdanos a Ampliar la Lista

He de reconocerte que no es que esté muy puesto en el tema de los accesorios para flash. He tratado de documentarme bien a la hora de realizar este artículo, pero seguro que me dejo en el tintero algún accesorio que tú consideras imprescindible.

No sé, quizás gelatinas para modificar la tonalidad del destello, algun modelo de difusor concreto, accesorios para el empleo del flash en fotografía macro...

Y esto es todo, con esto ponemos fin a la serie sobre el flash. Espero que hayas aprendido, por lo menos, tanto como yo elaborando la serie. Y, a partir de ahora, ya sabes, a ponerlo en práctica y a mejorar tus fotos con flash.

¡Hasta la próxima!

DzoomPhoto.org :) mi nueva biblia

10 Consejos para Ahorrar Tiempo en el Retoque de tus Fotos

Una buena foto no está terminada hasta que no ha sido post-procesada.

No importa que seas de los que no gustan de aplicar efectos a las fotos. Siempre hay algún ajuste que hacer: retocar el equilibrio de blancos, reencuadrar, convertir a un formato adecuado para la presentación final, etc.

A fotografiar se aprende haciendo fotos. Pero si una foto no está terminada hasta que está lista para presentar, resulta que ser lento en la fase de retoque o post-procesado puede convertirse en un importante freno en tu proceso de aprendizaje. ¿Cómo lo ves?. ¿No crees que te sería útil escuchar un buen puñado de consejos para ahorrar tiempo en el retoque de tus fotos?

No Dispares a lo Loco Pensando que Luego puedes Arreglarlo en tu Computadora

Primero porque muy pocas veces es cierto que se puedan arreglar. En la mayoría de los casos sólo se pueden disimular. En una gran foto se han cuidado todas y cada una de sus fases: también, y fundamentalmente, el instante de la captura. Así que, tómate tu tiempo, y cuida todos los detalles. Lo ideal es no tener que ajustar nada posteriormente, así que, como principio vital, trabaja con la filosofía de ajustar todo lo posible antes para no tener que corregir después.

Dedica Tiempo a Aprender a Usar el Software

No importa que uses Lightroom, Photoshop, Aperture, Gimp o tu programa favorito de edición. Por mucho que los desarrolladores que han trabajado en la fabricación de estos programas han puesto todo su énfasis en hacerlos muy sencillos de usar, se trata de herramientas muy potentes y elaboradas. Para sacarles el máximo jugo no basta con tirar de intuición: es necesario estudiarlas. Sobre todo si lo que quieres es apretar en rendimiento. Por eso, uno de los mejores consejos consiste en aprender a manejarlas. Tómate tu tiempo leyendo manuales o, más ameno, no dudes en hacer un curso de aprendizaje de manejo. No te arrepentirás.

Procesa por Lotes las Fotos Similares

En ocasiones, hay todo un grupo de fotos que requieren el mismo ajuste. Suele pasar muy a menudo con el equilibrio de blancos. Realiza el ajuste sobre una foto y aplica el mismo sobre el resto de las fotos del grupo: ahorrarás mucho tiempo. La mayoría de los programas de edición de fotos incorporan una funcionalidad que te permitirá realizar el mismo ajuste sobre un grupo de fotografías. Aprende a usarlo y aplícalo a partir de ahora.

Aplica Siempre el Mismo Flujo de Trabajo

Tener un sistema de trabajo ordenado tiene muchas ventajas: permite reducir los tiempos de trabajo al tiempo que garantizas la calidad en el resultado. También pasa con el post-procesado. Por lo que, si todavía no tienes un flujo de trabajo, este podría ser un gran momento para diseñar el tuyo propio y empezar a aplicarlo como sistema a partir de ahora.

Evita las Interrupciones

Lo más normal es que la computadora en la que trabajes esté conectada a Internet. Correo electrónico, messenger, twitter, etc y sus continuas interrupciones son una fuente inagotable de distracciones, interrupciones y los peores enemigos de la productividad. Si realmente quieres agilizar el post-procesado de la última batería de fotos que acabas de descargar, ¿quieres un buen consejo?... Apágalos. Aunque sólo sea mientras realizas el trabajo.

Aprende los Atajos de Teclado

Tienen sus fans incondicionales, aunque hay mucha gente a la que no le acaban de enamorar. De lo que no hay duda es de que, si vas a realizar repetidamente una tarea, los atajos de teclado te van a permitir ahorrar cantidades ingentes de tiempo. Mira el manual de tu programa de edición favorito y dedica tiempo a aprenderlos o saca por la impresora un listado y tenlos a mano. Por lo menos los atajos de las operaciones más frecuentes.

Busca Acciones o Presets Existentes

Si quieres darle un toque creativo a tu foto, no empieces de cero siempre. Dedica tiempo a buscar ficheros de acciones (Photoshop) o ajustes/presets (Lightroom) y aplícalos a tus fotos como punto de partida. Si tienes claro lo que buscas, no tiene sentido elaborarlo paso a paso desde el principio. Úsalos como punto de arranque y dales tu toque personal final.

Construye tu Propia Biblioteca de Acciones Automáticas

Mantén en orden tu propia biblioteca de acciones o presets. Organízalas de modo que siempre tengas a mano las que uses más frecuentemente. Hazte tus propias acciones para procesos para los que no encuentres acciones ya realizadas. Ten siempre presente que una buena colección de acciones o presets es una potente herramienta que puede ayudarte a agilizar los procesos de retoque.

Personaliza tu Espacio de Trabajo

Siempre hay herramientas que usas más que otras. Y paneles que utilizas más a menudo. Dedica tiempo a reflexionar qué es lo que necesitas tener más a mano y configura tu espacio de trabajo pensando en reducir siempre la distancia a lo que usas con mayor frecuencia. Piensa que 1 segundo de ahorro en una operación que vas a realizar 100 veces es más de 1 minuto y medio de ahorro.

Paciencia

Retocar una foto no es nada mas agarrar y darle, por ejemplo en el Photoshop el comando de autoajuste de niveles, hay que ponerse a moverle con cuidado, sin miedo, para eso esta el historial si la riegas, ajustar niveles, brillo, colores, curvas, etc...

PD: No, estos consejos no son míos, nada mas el último, son de DZoom Photo:

http://www.dzoom.org.es/

De los mozos años en Benemérito...

Pues si, aquí si puedo yo poner lo que quiera, porque es mi espacio y es mio mio mioooo! x3

Estaba viendo en el chismosisimo del facebook la página de los ex alumnos de mi degeneración, que diga, generación 99-2002, y veo con tristeza, cuanto bene-ñoño hay T___T neta, que hueva me dan varios, y lo peor es que conozco a varios, pero en finnn, si así son felices, que así sea.

Lo que pedí hace tiempo fué que me dejaran de mandar sus mugres invitaciones "Ay que va a ver convivio" que no se qué, que la manga del muerto... ME VALEN MAIZ!!
Yo de Benemérito nada mas me llevé al amor de mi vida, y a contados, amigos que sólo uno sigo teniendo contacto.

Pero si, el pobre lugar ya se hizo cuna de lobos, una triste mafia que esta sacando y desempleando a tantos cuando no debiera ser, que corre a patadas a gente que ha servido por años, y no, no lo digo por mis padres nada mas, que se sobaron 20 años el lomo ahí para que les dieran una patada, los injuriaran y ni una pinche explicación les dieran.

Corrieron ya a los choferes, vigilantes, empleados varios, y los suplantaron con empresas externas que aparte de cobrar mas caro, ni pedo que saben que onda con la escuela, esas son mamadas!

Ahora, sguro es porque la dirección ha de decir "miren cuanto dinero estamos ahorrando" pero ni madres, no mas es po joder al projimo (que no era que nos ayudaramos la cosa?).
Tengo nombres pero no los diré, ni si quiera se lo merecen los hijos de la chingada, y jaladas que han hecho, pero naaah, que hueva!

En fin, si algun traumado con Benemérito quiere venir y echarme sus pendejadas de por qué aman a la escuela, no me avienten a la iglesia, porque eso es PUUUUUUUUNTO Y APARTE.

Buenos maestros conocí, buenas gentes, empleados, compañeros, etc, eso no lo peleo, pero jamás perdonaré el abuso que se esta generando desde que llegó el nuevo director, porque, admitamoslo, llegó con buenas intenciones pero ya se lo hicieron bieeeeeen pendejo :)

Aca les dejo el club de traumados del Bene (que sigo ahi just 4 fun):
http://www.facebook.com/group.php?gid=303073146180

Y si tienen bonitos recuerdos del bene, que bueno! yo también tengo! (uno que otro, han de estar empolvados o enterrados por tanta mierda de malas experiencias, pero bueh, ahi están).
Este año no hubo ni habrá foto de casas, de grupos, de nada, a los alumnos de área les están pidiendo que lleven su foto de certificado CUANDO YA LA ESCUELA LES COBRÓ ESO!

Y seguiría sacando mas trapitos al sol, pero no vaya a ser que me vea un prefecto y me quite la credencial! PUTA MADRE, QUE MIEDO!! :D


PD: Bienvenidas sean las criticas y los ñoños que quieran defender al "Bene" :) echenle, me valen madres!