Las leyes de Murphy del diseño grafico

¿Que dijeron? puras cosas sentimentaloides no? pues si! pero hoy no ¬¬

LAS LEYES MURPHY DEL DISEÑO GRÁFICO

1. Si tienes dos versiones de una misma foto, enviarás la incorrecta a la imprenta.
2. Si un texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita.
3. Si la tirada ha salido mal, nunca será problema del impresor.
4. Si muestras tres diseños al cliente, el que menos te guste será el que elijan.
5. Si muestras dos diseños al cliente, te pedirán un tercero y cuando lo entreges escogerán el primero.
6. Los mejores diseños nunca sobreviven al contacto con el cliente.
7. Tu mejor idea ya tiene copyright.
8. La creatividad aumenta de manera inversamente proporcional a la distancia que te separa del estudio.
9. Doctores, astronautas y fontaneros necesitan práctica para hacer bien sus trabajos. Cualquiera con una copia de Publisher es diseñador gráfico.

10. El número de colores para el diseño de un cliente, será el número de colores del diseño original, más dos.

11. El disco que te da el cliente no funcionará en tu ordenador.
12. Si compras un equipo nuevo para poder leer ese disco, será el último que recibas de ese tipo.
13. Si se usa cualquier cosa hasta su máxima c ...apacidad, se rompe.
14. Cualquier cosa que se pueda cambiar, se cambiará hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
15. Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después - y solo después- de que haya terminado todo el trabajo (a menudo, es denominada como la Ley de “¡Y nos lo dice ahora!”).

Gracias por el recuerdo

Parafraseando el titulo de una canción de los tiempos de mi papá que tanto le gusta, y a mi en lo personal también, "gracias por los recuerdos". Anoche mientras leía las palabras de una de las personas mas importantes en mi vida, recordaba bonitas memorias, y por un momento quise regresar la cinta y dejarla justo en el momento más feliz, tengo muchos en la memoria eso sí, así que sería dificil escoger uno...
Quisiera que de una vez por todas pudiera dejar de pensar ya tanto para que mi cerebro ya no me estuviera dando lata, pero me es tan dificil, porque te extraño tanto.

Ilusiones encontradas

Hoy me enteré de varias cosas muy feas, que me hicieron sentir muy triste, y que hicieron que ciertos sentimientos que ya pensaba que se estaban yendo, regresaran por un momento...
Quisiera volver a tener la misma certeza de las cosas como antes, soñar e ilusionarme ciegamente, pero no todavía, no puedo, por mas que hago el esfuerzo, sigo teniendo miedo, me pongo barreras, no quiero que me vuelva a lastimar, prefiero que no pase nada a que me vuelva a besar un dia y al otro que me de la espalda de nuevo, que luego de rearmar este pobre corazón roto se vuelva a desmoronar, ¿estoy mal? ¿aun cuando dulces palabras me regresaron la esperanza cuando ya me daba por vencida?
Quisiera no tener esta barrera interna, quisiera no pensar ya en nada, dormirme y despertar viendo que todo lo que me ha pasado en estos ya meses, nunca sucedió, que fue una mala broma, un mal sueño, que no tengo por que ser así, no sé ahora que es lo que va a pasar, no puedo sonreir todavía, mucho menos cantar victoria, porque en esta vida, nada se da por seguro, y eso lo sé porque lo aprendí en este tiempo, y quisiera que todas estas cosas se las llevara el viento, poder ser yo misma, reencontrarme por completo y darme la mano a mi misma, y sacarme de este hoyo que por mas que trato de subir, algo pasa y me resbalo y vuelvo a caer, pero yo sola, yo necesito sacarme sola de este hoyo interno...
En las noches sigo viendo aquellas estrellitas y planetas fluorescentes sobre mi techo, y al principio brillan tan bonito, y luego se apagan, y hoy me siento así, que mi brillo se apaga, sigo sin recibir esa luz externa que da vida para que sigan brillando.
Y me sigo preguntando, si está mal que siga pensando todo esto, pero tengo estas ilusiones encontradas dentro de mi.

Hoy dejé de soñar

Ayer, antes de acostarme, leia un libro muy especial, y luego escribí en mi diario, cosas que quiero gritar pero a la vez que no quiero que nadie escuche. Tuve un sentimiento de hace ya varios días, que escribo sin sentirme tan... mal.
Cerre el pequeño cuadernillo naranja y con la luz apagada veía las estrellitas y planetas fluorescentes en mi techo que dejaban su brillo poco a poco mientras trataba de conciliar el sueño a pesar de las distracciones externas.

Algunos ya saben que padezco insomnio, hace unas semanas era tan intenso que hasta medicamentos tuve que tomar, pero afortunadamente, poco a poco los he dejado para irme a soluciones mas naturales, aun necesito ayuda pero ya no es tan extrema la cosa.
Mis sueños tan recurrentes al principio ya se estan desvaneciendo, ya no sueño, y si sueño, son cosas tan diferentes a las de antes, ya no me he despertado con ese vacío, ya que se esta llenando con otras cosas, me esta regresando la fuerza a mis manos, a mis brazos, a mis ojos, a mi corazón.

Creo que a veces me parecía imposible pensar que los sentimientos pudieran cambiar tan pronto, pero todo depende de como pasen las cosas no? Me refiero a la cadena de susesos que alimentan las cosas, ya sea de manera positiva o negativa, y este vacío se ha llenado poco a poco de mas y más desilusiones de muchas cosas, de ver como aun cuando uno hace un esfuerzo, no pasa nada, el mundo sigue girando, el sol saliendo y sigue lloviendo, en esta época claro, pero ya sólo se ven gotas de lluvia en mi ventana, ya se está esfumando la figura que antes mi corazón imaginaba en la puerta, aun cuando una parte de mi se esfuerza por no hacerlo, pero, con el correr de los dias, del tiempo, los sueños que antes tenía, ya no me hacen despertar, de hecho hace tiempo que he dejado de soñar, los anhelos que tuve ahora son como son estrellas fluorescentes que tengo en mi techo, cuya luz se va desvaneciendo poco a poco cuando les deja de dar la luz.

Creo que lo único que nos queda es recordar las cosas bonitas que han sucedido en nuestras vidas, los momentos que nos hicieron reir, incluso las que nos hicieron llorar.

He dejado de soñar.

"Bonita"

Desde hace unas semanas escucho ese tipo de comentarios hacia mi persona, pero no se, no me la creo, nunca lo he creido.
Creo, y sin afan de hacerme sentir menos ni de que digan "ay pobrecita que baja autoestima tiene", que nunca he sido de esas mujeres que los hombres volteen a ver, por eso, ahorita se me hace tan extraño, tan dificil de creer, se siente bonito que alguien te diga eso de repente, que remarque alguna cualidad que yo no crei tener asi, pero gracias de todos modos, de paso gracias por los chocolates :)

Una amiga me preguntaba el otro día, hablando de aquel libro que ya esta quedando en el rincón del olvido, sobre los personajes, en especial de la protagonista, y contandole un poco su vida imaginaria, que era una mujer con caracteristicas mias en una parte, y en otra que quisiera tener, en este caso, se que no seré de las que algun hombre se desviva buscando por cielo mar y tierra hasta encontrarme, mucho menos ser alguien por quien alguien luche hasta el cansancio sin importarle el que y menos los quienes, por eso la inventé así, porque me iamginaba a través de su vida falsa algunos anhelos que yo tenía, pero que nunca he visto ni veré, ¿que tontas somos algunas mujeres no? Creyendo cosas que solo se quedan en sueños e ilusiones imaginarias, como el clásico principe azul, no buscando al clasico rubio de ojo azul con el castillo y bla bla, nah, de hecho los hombres se quiebran el coco tratando de pensar en que queremos las mujeres, cuando lo unico que se les pide es amor y atención, ver que somos no objetos de deseo, si no deseadas por lo que somos y quienes somos, sin que nos volteen a ver las tetas o el trasero, si no dentro de los ojos, que tenemos un alma con mucho para dar, y si, tenemos a veces nuestro genio, y si nos piden 3 deseos, les daremos la vida, el corazon y el alma.
"Bonita", hacia tanto que no lo escuchaba de manera tan sincera y amable, pero no lo sé, creo que mas bien extraño que alguien mas me lo diga.

El hubiera no existe

Hasta hace poco, la calma había llegado después de mi tormenta poco a poco, pero parece que la vida aun quiere que aprenda algo.
La vida laboral es definitivamente algo indispensable, un sueldo fijo, la estabilidad que lleva a una simple cosa: Tranquilidad. No es pedir la vida de gran lujo con 4 autos por cochera con portón automatico, ni servidumbre y grandes pantallas de led o plasma en cada cuarto... simplemente eso, tranquilidad, de tener lo necesario y no deberle a nadie, y ver reflejado en el rostro de tus seres queridos esa tranquilidad.
A momentos, ciertas decisiones son las correctas, pero en retrospectiva luego de analizar otras variables, ya no lo son, pero siento que en ese caso, no se debiera sentir ese remordimiento del "si hubiera" porque una frase muy cierta es "el hubiera no existe", lo unico que nos queda es ver que se puede hacer ahora y tratar de reconstruir lo desmoronado, aunque a veces parece imposible.
Lo único que nos queda es tener fé y seguir tratando.

El libro...

Hace mucho comencé a escribir por diversión y a ver que me salía, un libro, un libro de fantasía donde, inspirada por historias como el señor de los anillos, la historia sin fin, peliculas varias y hasta programas de tele que nada tienen que ver, etc...

Hace años que sigo en cierta parte de la cual ya no puedo avanzar, o en otras palabras, ya no quiero, porque la contincuación es hasta cierto punto, ahora para mi un sueño, así que mis personajes y sus vidas se quedarán ya solo en mi memoria, la historia y su desarrollo no era mas que un sueño que tuve, me desahogaba creando personajes cuyas vidas no eran para nada como la mia o la de las personas que me rodean o rodearon en su tiempo, la mayoría de ellos está basado en alguien que conozco, inclusive yo misma reflejé un poco de mí en una de los principales.

Ya tenía pensadas muchas muchas cosas, dialogos, escenarios, personajes nuevos y alguno que otro que ya no iba a estar... pero sólo tengo eso, pedazos inconclusos que copiaba y pegaba de ese documento que se llamaba "cachitos", pero cada vez que abro el documento donde está la historia, simplemente ya no puedo escribir, y me dan ganas de borrar todo, pero no puedo, no sería justo para aquellos personajes imaginarios por lo que tanto han pasado, pero les ahorraré muchos sufrimientos futuros, aunque también los privaré de muchas alegrias y momentos memorables que se quedaron en "cachitos"...

Recuerdo que cada vez que me pasaba algo que me inspirara o cuando de repente se me ocurría algo, corría y lo escribía, muchas veces lo cambiaba ya que al releerlo ya no me gustaba, o me gusta, de hecho ya casi no me gusta nada de lo que he escrito, y... además ya no tiene sentido seguir escribiendo, hace tiempo se me fué la inspriación de darle vida a estos seres que estarán en mi imaginación y mi mente por siempre, recordando el por qué nacieron y ahora sus dialogos quedarán en silencio, ya no puedo escribirles mas su vida, simplemente ya no puedo, ya no tengo inspiración para darles, el mundo de repente se me hizo mas grande, las noches mas largas y los dias interminables, y se que sería injusto escribirles sus vidas y su historia cuando la mía propia ha cambiado, igual que ellos, abruptamente se dejó de escribir por el momento, ahorita soy como una página cuyas palabras se están borrando, para sobreescribir tal vez, no se cuando, un nuevo capitulo.

Muchas veces pensé que en un futuro seguiría escribiendo, pero no creo poder hacerlo más, inclsuive llegué a pensar en la letra de una canción muchas veces para hacerla el tema y con ayuda grabarlo, pero ya ni siquiera puedo escribir la historia, tal vez les ponga que de repente cayó un meteorito y terminó con el planeta, o que de repente todos se durmieron, o lo mas probable es que se quede así, en nada más, porque de momento ya no creo en los finales felices.