Que se me va el tren!

Hoy fuimos por mi hermano al aeropuerto, ya teniamos un año de no verlo, no muy lejos está la casa de mis abuelitos.

Cerca de la casa de ellos tambien, están las vias del tren, y recordaba que de niña mi abuelito me llevaba de la mano a ver como pasaba, cada que ibamos, me llevaba a las horas que iba a pasar, y me encantaba ver el tren que en aquel entonces, se me hacia eterno, que nunca iba a terminar de pasar, y pensaba hoy al escucharlo sonar de lejos, que me gustaría volver el tiempo, y estar de la mano de mi abuelo y ver el tren pasar nuevamente.

A las mujeres de mi edad, el tren es otra cosa, ya te hacen sentir vieja, que no vas a tener hijos si no nietos, que a los 30 ya muchas tienen la vida entera, tengo 26, y creo, luego de varios dias de reflexion, que muchas oportunidades se han ido, ya no estoy tan jovencita, pero tampoco estoy vieja, aun así, hay muchas cosas que ya fueron, y otras que aun no lo son y estan esperando por pasar.

Ya se que escribo cuando estoy melancolica, triste, jodida, y hoy y desde ayer mas bien, traigo conflicto de emociones, me siento tremendamente frustrada, en resumen, creo que estos 26 no son los 26 que me habia imaginado hace unos años atras, pero aun así no me quejo de lo que tengo, creo que el simple hecho de pensar en lo que uno no tiene, hace que todo lo que uno tenga no cuente o no lo podamos apreciar, aun así, quisiera mas, y bueno, quien no quiere mas, pero por alguna razón, mi oportunidad no ha llegado, y solo veo pasar el tiempo, y yo sigo en el mismo peldaño, sin avanzar, a veces subo un poco peor por lo regular regreso al mismo, y no progreso, no se más que hace un año, no hago más que hace dos, y es frustrante, haaaaaaaaarto mucho frustrante.

Llevo ya bastantes años de novia con mi pareja, nos llevamos bien, echamos coto, nos entendemos y compenetramos mucho en casi todos los sentidos, y soy feliz a su lado, pero para las demás personas, ya es costumbre, es miedo, es un chiste que segun ya se debe terminar. Casi siempre mando a la goma estas opiniones, me doy a la rebeldia y los mando a la goma, pero ultimamente ya me es más dificil, ya me lastima, ya me hiere, ya me deprime y me tira al suelo, pero bueno, soy mujer, me tengo que tirar al drama no? por eso es dificil que me hagan caso.

Tampoco ando emo, no es para tanto, simplemente ando, a ver, no estoy enojada, ni feliz, ni triste, estoy... neutral. Ya no me quiero asustar, presionar, llenar de ideas, bendita tele y sistema de cable digital con pinche mil canales, del warner al utilisma, al discovery, al universal, al fox, al axn, al canal cinco, la señorita laura (jaja, me vale, me divierte la señora y?) etc etc... tambien los juegos en linea para una k es pobre y no tiene un etz botz con quinec' jaja, bendito ranchito, peces y mascotas virtuales, y sobre todo a mis mascotas reales, bendito messenger con mis comadres y compadres (manto, dalesly, laooser, henry, fer, carol, nani!!! etc etc...) gracias por mantener mi cerebro ocupado esta vez, ¿que se me va el tren? ni madres, que si si, ni modo, me aguanto en la parada, si angelica vale se caso a los 36, tengo esperanzas con 10 años menos, que si tengo hijos a los 30, ni pez, el chiste es amarlos y cuidarlos, ya no me voy a imaginar mi vida a futuro, porque peor me va, una cosa es soñar, otra es ser realista, y otra combinar las dos para tener algo o alguien en quien creer... lo que si, es k muchos sueños todavia se ven lejos lejos, como el tren que pasa en casa de mis abuelos al alejarse.

Ilusiones encontradas

Hoy me enteré de varias cosas muy feas, que me hicieron sentir muy triste, y que hicieron que ciertos sentimientos que ya pensaba que se estaban yendo, regresaran por un momento...
Quisiera volver a tener la misma certeza de las cosas como antes, soñar e ilusionarme ciegamente, pero no todavía, no puedo, por mas que hago el esfuerzo, sigo teniendo miedo, me pongo barreras, no quiero que me vuelva a lastimar, prefiero que no pase nada a que me vuelva a besar un dia y al otro que me de la espalda de nuevo, que luego de rearmar este pobre corazón roto se vuelva a desmoronar, ¿estoy mal? ¿aun cuando dulces palabras me regresaron la esperanza cuando ya me daba por vencida?
Quisiera no tener esta barrera interna, quisiera no pensar ya en nada, dormirme y despertar viendo que todo lo que me ha pasado en estos ya meses, nunca sucedió, que fue una mala broma, un mal sueño, que no tengo por que ser así, no sé ahora que es lo que va a pasar, no puedo sonreir todavía, mucho menos cantar victoria, porque en esta vida, nada se da por seguro, y eso lo sé porque lo aprendí en este tiempo, y quisiera que todas estas cosas se las llevara el viento, poder ser yo misma, reencontrarme por completo y darme la mano a mi misma, y sacarme de este hoyo que por mas que trato de subir, algo pasa y me resbalo y vuelvo a caer, pero yo sola, yo necesito sacarme sola de este hoyo interno...
En las noches sigo viendo aquellas estrellitas y planetas fluorescentes sobre mi techo, y al principio brillan tan bonito, y luego se apagan, y hoy me siento así, que mi brillo se apaga, sigo sin recibir esa luz externa que da vida para que sigan brillando.
Y me sigo preguntando, si está mal que siga pensando todo esto, pero tengo estas ilusiones encontradas dentro de mi.

El libro...

Hace mucho comencé a escribir por diversión y a ver que me salía, un libro, un libro de fantasía donde, inspirada por historias como el señor de los anillos, la historia sin fin, peliculas varias y hasta programas de tele que nada tienen que ver, etc...

Hace años que sigo en cierta parte de la cual ya no puedo avanzar, o en otras palabras, ya no quiero, porque la contincuación es hasta cierto punto, ahora para mi un sueño, así que mis personajes y sus vidas se quedarán ya solo en mi memoria, la historia y su desarrollo no era mas que un sueño que tuve, me desahogaba creando personajes cuyas vidas no eran para nada como la mia o la de las personas que me rodean o rodearon en su tiempo, la mayoría de ellos está basado en alguien que conozco, inclusive yo misma reflejé un poco de mí en una de los principales.

Ya tenía pensadas muchas muchas cosas, dialogos, escenarios, personajes nuevos y alguno que otro que ya no iba a estar... pero sólo tengo eso, pedazos inconclusos que copiaba y pegaba de ese documento que se llamaba "cachitos", pero cada vez que abro el documento donde está la historia, simplemente ya no puedo escribir, y me dan ganas de borrar todo, pero no puedo, no sería justo para aquellos personajes imaginarios por lo que tanto han pasado, pero les ahorraré muchos sufrimientos futuros, aunque también los privaré de muchas alegrias y momentos memorables que se quedaron en "cachitos"...

Recuerdo que cada vez que me pasaba algo que me inspirara o cuando de repente se me ocurría algo, corría y lo escribía, muchas veces lo cambiaba ya que al releerlo ya no me gustaba, o me gusta, de hecho ya casi no me gusta nada de lo que he escrito, y... además ya no tiene sentido seguir escribiendo, hace tiempo se me fué la inspriación de darle vida a estos seres que estarán en mi imaginación y mi mente por siempre, recordando el por qué nacieron y ahora sus dialogos quedarán en silencio, ya no puedo escribirles mas su vida, simplemente ya no puedo, ya no tengo inspiración para darles, el mundo de repente se me hizo mas grande, las noches mas largas y los dias interminables, y se que sería injusto escribirles sus vidas y su historia cuando la mía propia ha cambiado, igual que ellos, abruptamente se dejó de escribir por el momento, ahorita soy como una página cuyas palabras se están borrando, para sobreescribir tal vez, no se cuando, un nuevo capitulo.

Muchas veces pensé que en un futuro seguiría escribiendo, pero no creo poder hacerlo más, inclsuive llegué a pensar en la letra de una canción muchas veces para hacerla el tema y con ayuda grabarlo, pero ya ni siquiera puedo escribir la historia, tal vez les ponga que de repente cayó un meteorito y terminó con el planeta, o que de repente todos se durmieron, o lo mas probable es que se quede así, en nada más, porque de momento ya no creo en los finales felices.

¿Que significa seguir?

Esa pregunta que el blogger me hace cuando entro, me puso a pensar, ¿que significa seguir, que es seguir?


Seguir los pasos de alguien a quien uno admira porque va adelante de nosotros.
Seguir cambiando en un mundo inconstante que día a día cambia y se pone de cabeza.
Seguir sonriendo aun cuando los musculos de la cara pareciera que no responden.
Seguir caminando aun cuando los pies se ponen pesados y la tierra nos jala.
Seguir adelante cuando el camino ya no es el mismo...

Flotando en concreto

Hace unas semanas, cuando aun creía que nada de lo que me sucedía fuera verdad, mi tia me dijo algo muy cierto, algo que corroboré no una si no varias veces, especialmente hoy.
Que uno va caminando pero es como si flotaras, como si cada paso que dieras no lo estuvieras dando, que sin darme cuenta llegué a un lugar sin saber ni como ni a que horas, que los pies pesan pero los pasos flotan, que el sudor que recorre mi frente por el sol inclemente que abrasa el concreto que piso y mi piel desprotegida, llevo ropa, obvio, pero me siento desnuda, me siento incompleta, cada sonrisa es como si me la pagaran, como si fuera a fuerzas, contra mi voluntad.

Los pies me arden, no es sorpresa, no se que tenga pero no le tomé importancia hasta que llegué de nuevo a casa, a mi realidad cotidiana, a esperar una llamada que sonará y otra que tal vez nunca llegará, pero aun así sigo viendo el identificador de llamadas...

Estos días ha llovido, y me choca, hoy no me gusta la lluvia, porque me recuerda a ti, que te gusta tanto el agua, y aun así me salí un momento a mojarme, con los ojos cerrados y la cara elevada al cielo.


Flotando es como voy ahora, como si no existiera, casi podría atravezar las paredes, caerme sin que me doliera, porque... iba a decir, no sé por qué, pero creo que ahorita hasta las piedras saben "por qué"

Quiero creer en ti, creo en ti, pero hasta que no creas en ti mismo, en nosotros, en mi, seguiré flotando entre el concreto...