Mi perfecta imperfeccion

Pues si, soy una de la bola de millones de seres humanos (cada dia menos gracias a la guerra del narco, si) que esta en este plano existencial, vida, etc, para ser mejor.
Con el correr de los años, uno va pasando de problemas como "D: fulanita me quitó mi barbieee" a "ese niño me gustaaaa" a "Que diablos voy a hacer con mi vidaaaaaaa!"

Las personas, aparte de los problemas existenciales, tenemos que lidiar con nuestros defectos, nuestras debilidades, y aún con nuestras virtudes.
A esto, es dificil hacer una introspección y ver todo lo malo que tenemos, saber que esas cosas que son errores y horrores en uno, pueden no solo afectarnos a nosotros por como se va haciendo nuestra forma de ser, si no que causan gran impacto en las personas que nos rodean, llamense padres, hermanos, amigos, pareja, etc etc etc...

Muchas veces nos ponemos a pensar, que cosas nos molestan, ¿pero nos ponemos a pensar, que cosas hacemos o tenemos que molestan a los demás?, si es así, ¿estamos dispuestos a cambiarlas por hacer felices a esas personas importantes en nuestra vida? Esto depende, de que tanto, a mi punto de vista muy personal mio de mi, amemos o apreciemos a las personas. Yo siempre he pensado que por amor uno cambia, digase conductas, manías, mañas y hasta gustos, uno nunca sabe, o si?

Yo en lo personal, me confieso, hoy, a esta hora, 12:11 am en este momento.

Hola, soy Monica, y soy imperfecta.

• No me gusta que me comparen, con quien sea, a menos claro, que sea para algo positivo que me anime o me haga sentir bien (como me dijeron de una foto que me tomé que me parecía a Bayonetta, la de un videojuego). Yo soy quien soy, y punto, ni soy fulanita ni menos menganita (por no decir nombres), y tambien mi vida es la mia, no la de perenganita!
  
• En este momento de mi vida, no se que rumbo seguir, ya que no tengo visión por el momento, esto no me hace floja o conformista.
• No me gusta la musica pop, menos en español, menos las voces agudas, me crispan! no me digan malinchista, porque tampoco le hago el feo a las buenas canciones y artistas en español, solo me rete choca que sean tan sosos en sus letras.
• Soy muy tranquila, ya saben, amor y paz, ama a los animales... nada mas no me hagan encabronar o se me sale mi lado muy oscuro. Grito, rasguño (literalmente) chillo de coraje, y si de veras me hicieron enojar, soy muy visceral, insulto y te hago sentir mal, por eso mi hermano me dice maldita.
• Soy muy, pero muy sentimental, si no ando asi brincando, y pasa la mosca y esta llorando, yo también... a esto, si, soy muy chilletas.
• Usualmente no guardo rencor, pero hay pocas personas a las que en verdad no puedo ver ni en pintura, y que de preferencia no me las acerquen o me pongo muy sarcastica.
• Me duele mucho que me dejen en ultimo plano, que me tomen en cuenta hasta el ultimo lugar, como si yo siempre aguantara jalada y media...
• Tambien me rete choca que quieran que haga todo, y en tiempo record, y que anden atras de mi viendo que hago o no hago, y a que horas lo hago, y si no lo hice, que por que no lo he hecho! ¿que checho no? XD
• Me molesta que me corrijan con tono de burla enfrente de la gente. No me molesta que me corrijan en algo, pero en el decir estan las cosas.
• Me molesta en sobremanera que me pregunten como con lastima, que es de mi vida, ¿no trabajas? ¿no te has casado? ¿porque no haces esto y esto otro?... DX que chingados te importaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa??????
• Quisiera que muchas cosas fueran no como quiero, sino como imagino o sueño... pero es totalmente imposible que sean así.
• Cedo mucho, pero tengo un limite, dejé de ser mangoneable hace muchos años.
• Me encariño mucho con las cosas, no las suelto facil.
• Peor con las personas...
  
• Soy muy vulnerable ante ciertas circunstancias o entornos... no por eso soy debil.
• Me gusta cocinar, pero no practico mucho x el mismo temor a que me comparen.
• Tenngo literalmente fobia a los transportes publicos como el metro... ¿que excusa tan pendeja para no saber como andar en la ciudad no?
• Soy celosa, con mis objetos, mis ideas, y las personas, pero hay algo cierto k me dijeron, y es que el dia que deje de sentir celos, será x que esa persona/objeto dejó de interesarme e importarme y ser especial para mí.
  
• No me gusta que me impongan cosas que debo de hacer, saber, tener...
• Si, soy muy sentimentaloide y romantica, pero igual creo en estos tiempos ya está sobrevalorado :(
• Considero que tengo algunas cosas e ideas "a la antigua", será x los relatos de mis abuelos y mis padres :/
• A veces soy muy necia, y de "mi macho" no me bajan a menos que me den una buena razón.
• En algunas cosas soy muy desordenada, lo sé... hasta para mis ideas!
• A veces le doy mucha importancia a las cosas/personas
• Otras soy muy valemadre...
  
• No es bueno que me ponga a pensar, a veces mi cerebro saca cosas que ni al caso... y me hago mal yo solita.
• Si me doy x vencida en algo, me doy por vencida... asi de pffff! ya, me doy!!!
• Me lastima que no le tomen importancia a las babosadas que son importantes para mi, aunque sea denme el avion no?
• Etc etc etc... a que madejo de cosas soy no? :/ a ver que mas le pongo luego.
  

Las crisis de la medio mediana edad

Asi es, esta entrada es para todos aquellos que rebasan los 23-25, que ya hayan acabado su carrera y vivan aun con sus padres y/o que no encuentren trabajo o que inclusive ya lo tengan.

Hablando con personas muy especiales en mi vida, he llegado a la conclusión de que los pubertos nos pueden envidiar con sus pedos existenciales, asi es, ellos no mas se preocupan de sus hormonas, si serán o no gays, que van a estudiar (si es k van a estudiar), no quedar embarazadas del primer wey que les diga "te amo" para llevarselas a la cama, etc...

Ser adulto es pinchemente dificil, peor de dificil, dificilismo, sobre todo después de terminar la carrera y convertirse en orgulloso graduado de la licenciatura/ingeniería etc etc de: _______________ (llene aqui con su carrera escogida). Si señor, somos no graduados, si no oficialmente desempleados. Ya no pueden venir los padres a uno decir "para esto me mato, para que estudies y no aproveches?" (la frase clasica novelera jaja), no, ahora ya no tienen o tendrían nuestros padres que andarnos manteniendo no? En estados unidos, muchos jóvenes emigran a los 16, se buscan un trabajo aunque sea de meseros, y alquilan un lugar ya sea solos o con alguno o varios "roomates".

La cultura mexicana es muy diferente, a pesar de que nuestra sociedad día a día se abre más (ya ven, ya hasta en el DF tenemos bodas gays), seguimos siendo muy cerrados.
Nuestro entorno y contexto tiene la culpa, y eso lo digo yo. Los juniors son los unicos que tal vez no se preocupan tanto, tienen sus broncas ya saben, a que antro ir, que accesorio de moda comprar, con quien van a andar ahora... XD... pero los seres humanos comunes y corrientes de estatus mediano-alto etc, nos tenemos k preocupar por muchas muchas cosas, peor aún, con la adorada crisis mundial, luego en nuestro bello pais, la guerra vs. el narco bla bla bla... ya me desvíe del tema XD... nos tenemos k preocupar por conseguir un empleo, sobre todo uno donde podamos ejercer esa carrera que nos costó 3 o 4 años, o más si tuvieron algun problema.

Ahora, luego de la dichosa carrera, son pocos los pinches suertudos que encuentran un trabajo luego luego, y la mayoría por su bendito servicio social, y los que no? vivimos en casa de mami y papi, con suerte si tienen hermanos ya no están en la casa, y seguir aqui, de arrimados, se oye feo, pero eso es lo que somos, más si no podemos contribuir con algo a la economía del hogar. No tenemos la libertad de hacer lo que uno quiera, si quiero comer o no, si me quiero bañar o no, si quiero hacer mi cama o dejarla tal cual todo el día... no, no se puede.

A mis 25, y amando a mis padres y mi hogar, siento que ya no quepo aquí, ya no me gusta que me digan que hacer, que me esten criticando lo que llego a hacer, y peor, que esten atras de mi y de mis desiciones como si tuviera 10 años menos, si me acuesto tarde, si me levanto tarde, si no me quiero arreglar, si esto, esto esto esto y esto y lo otro, y aquello...
Muchos me dicen, "salte de tu casa" si chucha, ahorita, como tengo trabajo para empezar, para poderme mantener... y además, no soy tan aventada, asi como lo leen, me considero cobarde para salir de mi zona de confort, pero no soy la unica, habemos muchos, así que jojo, no me van a hacer sentir mal, ¿a dónde iría? no tengo hijos, pero si mascotitas, no ocupan mucho espacio, pero no podrían ni siquiera itinerar conmigo como un perrito, siguiendo mis pasos, ¿excusas? no, son mis realidades mias de mí, y apuesto a que cada quien tiene las suyas.

Alguien muy querido me hae preguntas que me hacen reflexionar, ¿crees que tengo una vida envidiable? Al decir esto se refiere a que tiene un empleo, tiene sus ahorros y no tiene porblemas de nada en general, le dije que para muchos podría ser, yo le envidio el que tiene trabajo jaja, la verdad, lo que no, es que es el hermano mayor, y el hombre luego de papá, el que tendría que velar x la familia etc etc... aún así, no estamos en los zapatos ni calzones de nadie para saber que es o no lo que tiene el otro, hasta que se experimenta en carne propia.

Al menos yo, me desespero, siento k el karma me ha regresado algo malo que hice en mi vida y no me deja avanzar. He tratado de perdonar, de olvidar, de ver adelante, pero ahora esto y otras cosas no me dejan, aunado a las piiiiinches presiones sociales que está por demás escribir...

Hay algo irrefutable, y es que somos seres humanos imperfectos y carentes de muchas cosas, muchos cedemos, otros no, pero todos tendremos cosas que tal vez cambiemos y otras que no vamos a querer o podremos cambiar. ¿Que se puede hacer entonces? ni madres que saquen la frase "asi soy, así he sido y así siempre seré" o "que me quieran como soy", ¿tan inflexibles somos que no podemos cambiar un poco? arriesgar algo por alguna persona o personas? A esto le echo la culpa a la zona de confort, es muy dificil para las personas salirse y arriesgar, para de tener mucho, tener poco o nada, pero carajo, ¡asi es la vida, a todos les pasa! Me han remarcado mis errores, mis carencias y mis defectos toda la vida, haciendo lo peor, comparandome. No hay nada peor para alguna persona, que el que lo comparen, peor con alguien que ni siquiera se conoce, tal vez no tengamos nunca lo que aquella persona tenga, pero tenemos nuestras buenas cosas no? digo, algo bueno he de tener no? Si bien no soy supermodelo ni saldré nunca en people, pero han habido personas que me han dicho que me veo bonita ultimamente, ¿a que viene esto? a que les habla una persona que toda su vida su autoestima ha sido pisoteada nada mas y nada menos por ser "gordita"... y desde que soy asi, mi vida ha estado llena de comparaciones de todo tipo, hasta por el color de ojos!!! pero bueno, esto creo que me volví a salir del tema y no...

Siempre busco diversas opiniones, de hombres y mujeres, que sé que me van a decir una opinión sensata, no puedo preguntarle a alguien menor eso si, no por discriminar, si no x k necesito que sepan que siento, ahora, a mi cuarto de siglo de vida.
Entre esas opiniones, releyendo en el baño (si, leo en el baño y que? tu tambien no te hagas!) me encontré un articulo de cosmo que me cayó como anillo al dedo:
"¿La vida no te está saliendo como esperabas? ¡SUPERALO!" por Laura Ziv

En este articulote vienen unos puntos que me ayudaron a reflexionar, sólo mencionaré los puntos, ya que es extensa la explicación de cada uno, pero en si con eso se tiene:

• Acepta que tus padres no son el colmo de la perfección.
• Acepta que tu no riges el mundo.
• Olvida al hombre/mujer que te soltó como papa caliente.
• Olvida esos insignificantes insultos sociales
• Acepta si el jefe no te colma de (merecidos) halagos.

Al final una frase en grandes letras rosadas:

TIENES DOS OPCIONES: SENTIR LASTIMA DE TI MISMA Y QUEDARTE ATASCADA EN EL PASADO, O CRECER Y SEGUIR ADELANTE CON TU VIDA

Tambien vienen cosas que debemos aceptar, pero no olvidar:

• Haber sido gravemente traicionada por una buena amiga o por tu pareja
• Que te culpen por algo que no hiciste
• Que un rival en tu trabajo te robe una idea
• Que no te paguen un dinero que te deben (sumas pequeñas)
  

En conclusión, hoy sentí demasiada pero demasiada lástima de mi misma, al no tener lo que hace unos años esperaba tener a esta edad, pero hay algo que he aprendido durante el tiempo, y es que no es bueno hacerse de ilusiones, x que si no se cumplen, entre más alto uno vuele, más duelen los madrazos a la hora de caer.

Una vez que se me quite esta apatía del "ya para que?" me pondré a tratar de aprender nuevas cosas o a afinar algunas de las pocas habilidades que tenga, nunca se sabe cuando nos va a servir desde tener buena ortografía hasta cambiar una llanta.


Gracias amor, por no dejarme caer.

Las leyes de Murphy del diseño grafico

¿Que dijeron? puras cosas sentimentaloides no? pues si! pero hoy no ¬¬

LAS LEYES MURPHY DEL DISEÑO GRÁFICO

1. Si tienes dos versiones de una misma foto, enviarás la incorrecta a la imprenta.
2. Si un texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita.
3. Si la tirada ha salido mal, nunca será problema del impresor.
4. Si muestras tres diseños al cliente, el que menos te guste será el que elijan.
5. Si muestras dos diseños al cliente, te pedirán un tercero y cuando lo entreges escogerán el primero.
6. Los mejores diseños nunca sobreviven al contacto con el cliente.
7. Tu mejor idea ya tiene copyright.
8. La creatividad aumenta de manera inversamente proporcional a la distancia que te separa del estudio.
9. Doctores, astronautas y fontaneros necesitan práctica para hacer bien sus trabajos. Cualquiera con una copia de Publisher es diseñador gráfico.

10. El número de colores para el diseño de un cliente, será el número de colores del diseño original, más dos.

11. El disco que te da el cliente no funcionará en tu ordenador.
12. Si compras un equipo nuevo para poder leer ese disco, será el último que recibas de ese tipo.
13. Si se usa cualquier cosa hasta su máxima c ...apacidad, se rompe.
14. Cualquier cosa que se pueda cambiar, se cambiará hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
15. Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después - y solo después- de que haya terminado todo el trabajo (a menudo, es denominada como la Ley de “¡Y nos lo dice ahora!”).

Gracias por el recuerdo

Parafraseando el titulo de una canción de los tiempos de mi papá que tanto le gusta, y a mi en lo personal también, "gracias por los recuerdos". Anoche mientras leía las palabras de una de las personas mas importantes en mi vida, recordaba bonitas memorias, y por un momento quise regresar la cinta y dejarla justo en el momento más feliz, tengo muchos en la memoria eso sí, así que sería dificil escoger uno...
Quisiera que de una vez por todas pudiera dejar de pensar ya tanto para que mi cerebro ya no me estuviera dando lata, pero me es tan dificil, porque te extraño tanto.

Ilusiones encontradas

Hoy me enteré de varias cosas muy feas, que me hicieron sentir muy triste, y que hicieron que ciertos sentimientos que ya pensaba que se estaban yendo, regresaran por un momento...
Quisiera volver a tener la misma certeza de las cosas como antes, soñar e ilusionarme ciegamente, pero no todavía, no puedo, por mas que hago el esfuerzo, sigo teniendo miedo, me pongo barreras, no quiero que me vuelva a lastimar, prefiero que no pase nada a que me vuelva a besar un dia y al otro que me de la espalda de nuevo, que luego de rearmar este pobre corazón roto se vuelva a desmoronar, ¿estoy mal? ¿aun cuando dulces palabras me regresaron la esperanza cuando ya me daba por vencida?
Quisiera no tener esta barrera interna, quisiera no pensar ya en nada, dormirme y despertar viendo que todo lo que me ha pasado en estos ya meses, nunca sucedió, que fue una mala broma, un mal sueño, que no tengo por que ser así, no sé ahora que es lo que va a pasar, no puedo sonreir todavía, mucho menos cantar victoria, porque en esta vida, nada se da por seguro, y eso lo sé porque lo aprendí en este tiempo, y quisiera que todas estas cosas se las llevara el viento, poder ser yo misma, reencontrarme por completo y darme la mano a mi misma, y sacarme de este hoyo que por mas que trato de subir, algo pasa y me resbalo y vuelvo a caer, pero yo sola, yo necesito sacarme sola de este hoyo interno...
En las noches sigo viendo aquellas estrellitas y planetas fluorescentes sobre mi techo, y al principio brillan tan bonito, y luego se apagan, y hoy me siento así, que mi brillo se apaga, sigo sin recibir esa luz externa que da vida para que sigan brillando.
Y me sigo preguntando, si está mal que siga pensando todo esto, pero tengo estas ilusiones encontradas dentro de mi.

Hoy dejé de soñar

Ayer, antes de acostarme, leia un libro muy especial, y luego escribí en mi diario, cosas que quiero gritar pero a la vez que no quiero que nadie escuche. Tuve un sentimiento de hace ya varios días, que escribo sin sentirme tan... mal.
Cerre el pequeño cuadernillo naranja y con la luz apagada veía las estrellitas y planetas fluorescentes en mi techo que dejaban su brillo poco a poco mientras trataba de conciliar el sueño a pesar de las distracciones externas.

Algunos ya saben que padezco insomnio, hace unas semanas era tan intenso que hasta medicamentos tuve que tomar, pero afortunadamente, poco a poco los he dejado para irme a soluciones mas naturales, aun necesito ayuda pero ya no es tan extrema la cosa.
Mis sueños tan recurrentes al principio ya se estan desvaneciendo, ya no sueño, y si sueño, son cosas tan diferentes a las de antes, ya no me he despertado con ese vacío, ya que se esta llenando con otras cosas, me esta regresando la fuerza a mis manos, a mis brazos, a mis ojos, a mi corazón.

Creo que a veces me parecía imposible pensar que los sentimientos pudieran cambiar tan pronto, pero todo depende de como pasen las cosas no? Me refiero a la cadena de susesos que alimentan las cosas, ya sea de manera positiva o negativa, y este vacío se ha llenado poco a poco de mas y más desilusiones de muchas cosas, de ver como aun cuando uno hace un esfuerzo, no pasa nada, el mundo sigue girando, el sol saliendo y sigue lloviendo, en esta época claro, pero ya sólo se ven gotas de lluvia en mi ventana, ya se está esfumando la figura que antes mi corazón imaginaba en la puerta, aun cuando una parte de mi se esfuerza por no hacerlo, pero, con el correr de los dias, del tiempo, los sueños que antes tenía, ya no me hacen despertar, de hecho hace tiempo que he dejado de soñar, los anhelos que tuve ahora son como son estrellas fluorescentes que tengo en mi techo, cuya luz se va desvaneciendo poco a poco cuando les deja de dar la luz.

Creo que lo único que nos queda es recordar las cosas bonitas que han sucedido en nuestras vidas, los momentos que nos hicieron reir, incluso las que nos hicieron llorar.

He dejado de soñar.

"Bonita"

Desde hace unas semanas escucho ese tipo de comentarios hacia mi persona, pero no se, no me la creo, nunca lo he creido.
Creo, y sin afan de hacerme sentir menos ni de que digan "ay pobrecita que baja autoestima tiene", que nunca he sido de esas mujeres que los hombres volteen a ver, por eso, ahorita se me hace tan extraño, tan dificil de creer, se siente bonito que alguien te diga eso de repente, que remarque alguna cualidad que yo no crei tener asi, pero gracias de todos modos, de paso gracias por los chocolates :)

Una amiga me preguntaba el otro día, hablando de aquel libro que ya esta quedando en el rincón del olvido, sobre los personajes, en especial de la protagonista, y contandole un poco su vida imaginaria, que era una mujer con caracteristicas mias en una parte, y en otra que quisiera tener, en este caso, se que no seré de las que algun hombre se desviva buscando por cielo mar y tierra hasta encontrarme, mucho menos ser alguien por quien alguien luche hasta el cansancio sin importarle el que y menos los quienes, por eso la inventé así, porque me iamginaba a través de su vida falsa algunos anhelos que yo tenía, pero que nunca he visto ni veré, ¿que tontas somos algunas mujeres no? Creyendo cosas que solo se quedan en sueños e ilusiones imaginarias, como el clásico principe azul, no buscando al clasico rubio de ojo azul con el castillo y bla bla, nah, de hecho los hombres se quiebran el coco tratando de pensar en que queremos las mujeres, cuando lo unico que se les pide es amor y atención, ver que somos no objetos de deseo, si no deseadas por lo que somos y quienes somos, sin que nos volteen a ver las tetas o el trasero, si no dentro de los ojos, que tenemos un alma con mucho para dar, y si, tenemos a veces nuestro genio, y si nos piden 3 deseos, les daremos la vida, el corazon y el alma.
"Bonita", hacia tanto que no lo escuchaba de manera tan sincera y amable, pero no lo sé, creo que mas bien extraño que alguien mas me lo diga.