Y asi...

Hola, este es mi ultimo mensaje... ya no puedo seguir viendote en linea y no quererte hablar de alguna u otra cosa, tienes mi correo, mi celular y tu tiempo, espero llegues a pensar bien las cosas, y que valores el tiempo que pasamos juntos, que dejes atras los malos recuerdos y presente las cosas que nos hicieron felices, el amor es leyenda para ti, pero tal vez ya esté siendo historia y tal vez por eso no quieres ponerlo, me sigue lastimando tu frase porque la pones con signos de admiracion "El amor es leyenda!!" . Necesito alejarme de ti, hacerme a la idea de que tu no piensas en como resolver las cosas de nosotros, se que necesitas tiempo para asimilar algunas cosas pero tambien se debe ver la intencion y yo no la siento, quise ser un apoyo para ti en muchos aspectos, pero veo que estas construyendo tu sueño sin ayuda, al menos no la mia, necesitamos tiempo, yo tambien necesito tiempo, sobre todo para tratar de comprender el por que me hiciste esto, por que no me diste niguna señal antes, por que fuiste tan cruel y no tuviste el valor de hablarme desde antes.

Me hiciste muy feliz gracias, me enseñaste muchas cosas y también me tendiste tu mano, y ahora la misma intensidad de felicidad la siento en un dolor indescriptible que ya no aguanto, porque siento que fallé aun cuando te di todo de mi, no se que esperabas de mi, y la unica cosa que esperaba de ti era que algún dia, aunque fuera a los 30, pero que me dijeras "quiero estar a tu lado", que me compartieras poco a poco tus proyectos, tus ideas y aunque comenzaras por tu cuenta para sentir que podias lograrlo sin ayuda de nadie.

Siento mucho que tal vez jamas te vuelva a hacer algo de comer, de abrir mi puerta y verte, de darte un beso al subirte al carro y decirte adios con la esperanza de volverte a ver, de no ser parte de lo que alguna vez compartimos...
Lo que fue rutina para ti para mi era alegria, el solo verte unas horas, besarte y acariciar tu cabello, tocar tus manos, pero tal parece que todo eso ya te aburría, se apagó el encanto aun cuando trataba yo de hacer que la llama siguiera encendida de alguna u otra manera, y yo de ilusa seguia enamorada de ti y te lo dije, por como eras y quien eras, pero tal parece que yo ya no fui nadie para ti mas que una costumbre, una obligación, algo que segun tus palabras ya no te nacia.

Me da miedo dormirme porque de por si casi siempre te soñaba, ahora mas te sueño, y antes esos sueños me decian ya pronto vas a verlo, y ahora solo me lastiman, porque sueño tan claro tu rostro y cosas que se que no van a suceder, que no me vas a volver a tomar en tus brazos y decirme que me quieres, besarme como aquella vez en frente de los helados, que fue tan cruelmente unas semanas antes de que pasara todo esto...

Pero, mira quien habla, la que te pide que dejes de pensar tanto en el pasado y yo no puedo salirme de el, pero la diferencia es que traté siempre de recordar y revivir los buenos momentos que fueron mas que los malos. Mi error fue visualizar una vida contigo cuando tu la dejaste de concebir desde no se cuando, por esto y aquello, por las cosas que me has dicho y por las que tal vez no me quieras decir.

Construye tu sueño, y yo trataré de reconstruir los mios, extrañaré hablar de nuestras mascotas, nuestros personajes imaginarios, de esto, de aquello, extrañaré la idea de que algun día iriamos a una cascada, o de tener una tortuga enorme, de pintar las paredes de ese color que te gustaba, e incluso la ciudad de hamsters mas grande, de conocer Mexico, de esto y de lo otro, pero ahora me visualizo día a día mi vida sin ti, si a ti te fué tan fácil, para mi también lo será eventualmente.

Yo trataré de ser mas fuerte de lo que soy ahora, aunque no quise irme sin dar una ultima batalla y solo espero que cuando termines de pensar no sea demasiado tarde, la mirada que viste hoy si está llena de tristeza, de dolor, me siento caida y hay mucho mas que tal vez no veas, pero se que algun dia volveré a sonreir, tal vez no pueda ser la misma persona de antes porque te llevaste mi corazón, mi alegría, mi escencia...

No puedo seguirte hablando y ver que tu me quieras hablar como si nada pasara, contarme cosas o pedirme opiniones cuando en este momento no soy parte de tu vida, no puedo pedirte ayuda ahora para las cosas que estaré haciendo por mi, me lastimas mucho, y no te das cuenta, y creo jamás fui alguien que se mereciera esto. Ayer te dije que yo no te volvería a hablar, que si quieres saber algo o decirme algo lo vas a tener que hacer tu, creo yo ya luché muchas veces por ti, y te demostré cuanto me importabas y te amaba, pero esta vez no, no puedo, ya no tengo fuerzas...

Tu no me habías visto, asi estoy el dia de hoy y quise segun yo tomarme una foto feliz, pero creo que me dejaste el corazón tan herido que aunque mi rostro intente sonreir mis ojos sean el espejo de lo que siento dentro.



Y asi.


"I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting
Here with me"

3722 dias...

No escribiré esto para autoflagelarme, simplemente necesito sacarlo, sé que son pocos, o nadie, los que se dan una vuelta por este olvidado blog.
Tampoco espero comentarios, ya que no espero que nadie lea esto... menos tu.

Pues si, he quitado mi contador de los días que llevaba junto a esa persona especial (3722), he quitado el contador que me decía cuanto faltaba para nuestro aniversario, solo quisiera poder quitar asi de fácil lo que siento ahorita.

De hecho, no siento nada, no me lo creo, ¿no lo voy a volver a ver?, a reir con el, a abrazarlo, a besarlo, tomar su mano, sentarnos a ver una pelicula, salir, esperarlo con ansias a que llegara... pero todo esto a el se le hizo rutina, que nos faltó complacernos más, que esto, que lo otro... cada palabra suya ahora no era un balsamo, eran dardos, flechas, balas, que se yo, que me hicieron un daño permanente, si, lo admito, he llorado, demasiado tal vez, no puedo dormir, ahora menos que nunca, no puedo cerrar mis malditos ojos y no pensar mas que en esas cosas que pasamos juntos, inclusive no hace tanto tiempo!

Y, de repente, aun cuando más que nunca me visualizaba con el en un futuro... todo se desvaneció, ese sueño se convirtió en mi peor pesadilla, y lo estoy viviendo ahora, con horror, espero que llegue y me despierte, y me diga que ha sido un mal sueño, que me sigue amando, que también quiere vivir su vida conmigo, que ya no tiene miedo, que no me va a dejar nunca, que vamos a crecer juntos... Pero también soy realista, y aunque lloro, y me muero de ganas por hablarle y decirle que estoy dispuesta a darle todo lo que quiere... no puedo :( no puedo pedirle a alguien que no esta seguro de inclusive si me quiere, pedir que vuelva conmigo, aunque me esté haciendo pedazos, por saber todo eso, que jamas voy a volverle a ver a los ojos, a olerle, a acariciar su cabello, pero, si el no desea lo mismo, no me queda mas que tratar de olvidarlo, pero es tan duro, 10 años y meses, no se borran de la nada, quise darle tiempo, y lo esperaré, espero ilusamente a que llegue un día y me dia "te amo, vuelve conmigo" y me tome en sus brazos como antes, y me bese como hace unos malditos dias inclusive!!! , que me abrace de nuevo viendo una pelicula, que se de cuenta que lo amo y que he dado todo y daría mas por el...

Y ahora, ni musica puedo escuchar, todo me lo recuerda!! y se me hace tan doloroso saber que el no piensa en mi de la misma manera, aun cuando le dije que estaba enamorada de el hacía unos días, y que lo seguiria queriendo, tratando de levantarle el animo, de enmendar mis faltas que sin querer tuve.

Quisiera gritarle, ven por mi! te quiero ayudar! te amo! ¿que no ves como sufro por ti? te equivocaste al pensar que junto a ti sufría, ahora si me has hecho miserable, ¿te gusta verme asi?...

Pero... se que no podré hacerlo, y también no me hago a las esperanzas de que el va a regresar, porque se subió a una barca donde sólo cabia ya una sola persona, y aun cuando apretaditos podíamos ir los dos, el ya no me quiso a su lado.

Se que algun dia dejaré de llorar, y de dejar de soñar con el nuevamente, de dejar de verlo en cualquier rincón de mi casa, de dejar de oir su voz, o imaginarme su calido aliento en mi rostro cuando iba a darme un beso... de sentir su piel, de reirme con el... de repente ya no está, es como si alguna fuerza me lo hubiera arrebatado, tan de repente, de la nada, me rompieron el corazon, y sigo preguntandome en que falle? en que te falle? que necesitabas de mi que no te lo di?

3722 dias desde que me pediste ser tu novia... y el reloj dejó de contar para mi, no se que dia es y no me importa, solo se que jamas llegara el dia en que me pudiera despertar y verlo a mi lado, ese día que no pedia yo una fecha, no ahorita, ¿quien te dijo?, me falta aprender aun tanto, y lo hubiera querido aprender a tu lado, pero hoy ya no estas aqui, y solo me falta "pedirle a la luna que te trajera de regreso entre mis brazos, llamar al viento para que guie tu camino, implorarle a la tierra que te sostenga fuerte de todo daño, y seguirte mandando besos en mis sueños"

Pero ahora la puerta está cerrada, pero toca y te volveré a abrir... regresame mi corazon, regresamelo!!!