Que se siente morir?

Muchos tal vez se lo han preguntado... que se siente morir?
Morir a diario... morir lento... morir cada dia un poco mas... como un enfermo postrado en su cama, que sabe que en cualquier momento su cuerpo no aguantará mas, o como un animalito desfalleciendo en agonia, que no sabe que le pasa o por que... solo siente desesperación, agoniza, se asusta... se desvanece debil sin saber que o por que...

que o por que?

por que...

por que yo?

por que sonrío?

por que muero?

Muero de indiferencia... muero de decepcion, muero de incertidumbre, muero de dudas, muero de pensamientos fundados e infundados por el silencio... ese maldito silencio... esa maldita indeferencia...

soy un ser humano que amó con todo su ser, por que morir asi?

Morir lentamente, morir en vida, morir por dentro, morir despacio... morir cada dia...

morir con ilusiones secas en las manos, como flores marchitas...
morir con el corazon despedazado, pisoteado, como animal en el matadero...
morir con los ojos llenos de lagrimas secas que ya fueron y las que quedan por venir...
morir sin sentir... o mas bien, por sentir demasiado...

las palabras matan, el silencio otorga, y la indiferencia destruye... 

Ya vendrá alguien tal vez que me haga vivir de nuevo, que me abrace y me llene de caricias como las que una vez di, sinceras, de amor, de ternura, de comprensión... un beso suave, o dos... espero no haberme desaparecido en la tierra para ese entonces...

que se siente morir? que se siente matar a alguien? preguntenle a aquel, que me ha estado envenenado lento, sin compasion... sin tocarse el corazon que alguna vez, me amó como yo a el... preguntenle el por que? por que me mato? por que me envenenó? si no me iba a dar el beso para despertar como en los cuentos de hadas... luego de morder la manzana... luego de tocar la rueca... no vino a despertarme con un beso... me mató con el ultimo que me dió...

Inspiracion

Llevo tiempo que no escribo nada, no dibujo, no bajo material para hacer siquiera un montaje de una pepita y un cacahuate.
La razón? la inspiración.  La inspiración va ligada al estado de animo, a veces uno puede inspirarse con el enojo, la rabia, el dolor, la desilusión, la desesperación, la angustia, y hacer cosas que parecieran salidas de un libro de stephen king o las pesadillas d emi madre...

no obstante, estar alegre y creer que la vita e bella, no nos hace pintar o crear cosas con flores, ositos y arboles de miel, la inspiracion llega de alguna u otra manera, y de la misma manera se va... se va un dia, dos, tres meses, medio año... o para siempre.

En mi caso, me he dado cuenta que antes me emocionaba hacer mis cosas para enseñarselas  acierta persona, alguien demasiado especial, pero cuando vi que dejaban de interesarle de la misma forma, y de la misma manera yo como persona, entre en un circulo del, y para que?  para que me esfuerzo? para que lo hago? por mi y para mi debiera ser... pero no, no ha sido asi, y abro el photoshop, bajo stock, y termino mandando a la papelera no una si no 80 archivos que jamas conclui, porque simplemente, se me fue la inspiracion, el animo, la alegria y muchas cosas mas.

Espero retomarlo un dia.
si no, pues no.

Cambiar es opcional

Heme aqui de nuevo con ganas de desahogarme... 
Luego de tantos taaantos años conociendo a una persona, uno ya presiente sus cambios de ánimo, de humor, si están bien o mal y definitivamente, si pasa algo.  Lo malo es cuando sabe uno con antelación que pasa algo y lo peor es que recapitulando para ver si en algo influye tu persona... no encuentras casi nada.

Hablemos de cambios, por que las personas cambian o mas bien, cambiamos, y no podemos ser exactamente iguales que hace 10 años... o 13.
Hace 13 años aprox era yo una pubertilla que iba en preparatoria, que conocio a un chico, le gustó, al principio no la peló, se hicieron cuates y luego más que amigos...
En esa época surgen promesas, detalles, y miles de cosas más que te hacen pensar y sentir que encontraste al amor de tu vida, ¿me equivoco? pues no, me equivocaría si luego de ese amor estudiantil ya no hubiera pasado nada, pero no, ese amor de prepa se siguió a la universidad con sus respectivos problemas, luego siguió y siguió hasta que por primera vez en 10 años se probó la amarga copa del "rompimiento"... a lo que voy es que, una vez solucionadas las diferencias y problemas ok, de nuevo a intentar, todo bien, de repente otra vez y solucionar diferencias, intentar, todo va de maravilla y OOOTRA VEZ.

El corazón se cansa saben? y el cerebro se autoajusta a ciertas situaciones y la persona más dañada en cuesión, en este caso la que no tiene ni idea de que pasa... se distrae en mil situaciones,  porque la otra parte no quiere hablar, simplemente eso, no quiere hablar y punto, y a fuerzas gente... ni los zapatos entran.

Las personas no podemos ser en definitiva, lo que eramos a los 15 o 20 años, se supone que uno evoluciona y madura, empiezan a haber nuevas prioridades y quedán atrás muchas ilusiones juveniles, peor eso no significa que uno quede con la escencia de lo que era en el pasado, eso es lo que debe perdurar, me decían por ahí, que no sabía en que momento dejamos de ser quien eramos o perdimos la escencia... obviamente las situaciones nos hacen cambiar y ser otras personas, yo en lo personal, aprendí a ponerme una coraza que no siempre me protege del todo... pero tengo un amigo traicionero, que primero me dice una cosa y luego me hace pensar tooodo lo contrario... ¡SALUDOS CEREBRO!

En fin, el chiste es, que no debemos cambiar quienes somos por darle gusto a otra persona, si no que si nos aceptan como somos, he ahi alguien que si te quiere, y la neta, no la pierdan!!

Nunca permitas

Nunca le digas adiós a alguien si aun lo amas, no le mientas...
Nunca compartas tu vida con alguien que no esté dispuesto a compartirla contigo.
Nunca permitras que hieran tus sentimientos
Nunca permitas que alguien se burle de ti
Nunca permitas que tu sensibilidad sea la causante de tu sufrimiento y de tus derrotas
Nunca llores por una persona, nadie, absolutamente nadie se merece tus lagrimas, y quien se las merezca, no te hará llorar
Nunca digas una sola palabra sin antes pensarla, puedes arrepentirte el resto de tu vida, una palabra puede cambiar todo.
La vida es un pequeño instante, un diminuto espacio, aprovechala, disfruta cada momento, saborea cada sensación, pero nunca dejes de vivir, de sentir, y de reir.



Esto no lo escribí yo obvio, me lo dieron en una hoja, y a pesar de que tienen toda la razón, es imposible no llorar por alguien.

Pasos

Uno cambia... me cae... asi en poco o mucho tiempo, pero en verdad, la vida nos cambia, me asombro a mi misma al verme envuelta en una etapa de mi vida en la cual se encierran muchas cosas, gané algo pero perdí otra cosa, ¿así tenía que ser? se suponía que al ganar una era para reforzar la otra, pero no fué así.

No les pasa a veces que uno cuando quiere avanzar, y logras dar un paso, suceden cosas que te hacen retroceder dos mas? ¿Por que el ser humano tiene que estar tan, pero taaaaan lleno de inseguridades y miedos? Y peor aun, por que alejamos a las personas y nos encerramos en nuestro mundito y no dejamos que los que de verdad nos quieren ayudar se acerquen?

En ese proceso, lo que sucede, es lo mismo que el raid laminitas o el espiral ese con los mosquitos, no los mata pero los ahuyenta, o si los mata lo hace leeento... asi mal plan, como que no quiere la cosa pero si, lo que sucede conmigo es algo similar...

Hace unos meses me consideraba una de las personas mas alegres, felices, positivas y llenas de miel del planeta, vaya ni winny pooh me la mataba con los tarros de miel ni taira chan con su positivismo ( taira chan & friends es la empresa donde trabajo hoy dia XD) tenía sueños, metas, planes, ideales... hoy soy como una pasa deshidratadisima, bueno, una fresa en mi caso, que perdió color, brillo, todo... en tan poco tiempo!!!

Pero no es el fin de esta fresa, no no... por eso decía que me asombraba de mi misma, porque si, estoy como debería estar por lo que perdí, pero no me voy a dar por vencida en la vida, no... ahorita no tengo ganas de nada, estoy llena de mucho resentimiento, odio, rencor, y mil sentimientos mas, pero sé que todo lo que se hace se regresa, al igual que lo que se desea, y pues no quiero que un tiburon me coma una pierna y luego me lleve el mar y me trague una ballena para luego ser vomitada en una isla desierta y me violen dos gorilas matones y me muelan la cabeza a palos y... a no verdad?? XD ¬¬

Soy una mujer imperfecta, con muchos defectos, no soy una belleza de esas que quitan el aire, pero tambien volteo miradas y hasta uno que otro piropo que me levantan un poquito el autoestima y el ego (a veces unos son mas nacos que...) pero igual, siento que tengo mucho, demasiado para dar, tengo aspiraciones, tengo ganas de crecer y salir adelante, de formar una bonita familia, de hacer felices a quienes me rodean, de ayudar en lo que mas pueda, tengo ganas de ser amada por lo que soy y no por lo que quieren que sea, no quiero grandes cosas como el mustang que tanto me gusta (se vale soñar) o una mansion enorme, lujos, neee, yo no soy de esas, odio las marcas, que lacostre, cristian pior etc (ya saben, por las pieles y las pruebas en animales...), soy feliz con una bolsa de papas, un chocolate y un refresco, a veces una flor o una cartita a mano, unos aretes de a 10 pesos, o un simple mensaje que me alegrara el día con un simple "te quiero", no quiero perros de raza para presumir, quiero una vida tranquila, con uno o dos bebes, por que si, tengo ganas de ser madre un día, de tener a quien enseñarle lo poco que se y lo mucho que me ha dado la vida, enseñarles el amor a los animales, el respeto, compasion, a divertirse, a ser alguien en la vida y dejarlos volar cuando llegue su día, y esto lo quiero al lado de alguien que simplemente me ame como soy y este dispuesto a hacerme feliz...

He cometido errores, he tenido caidas, pero igual creo he compensado los errores, no los he vuelto a hacer, y me he levantado de esas caidas, con raspaduras y cicatrices, pero arriba, hay heridas que no sanan ni sanarán nunca, o quien sabe, creo que todo depende, pero todo lo que he vivido, arrepintiendome o no de lo que he hecho, me han convertido en lo que soy, en quien soy.

:/ Me estoy olvidando de ti?

Apenas va una semana, es imposible lo sé, pero de repente ya no recuerdo tu aroma, ni tus ojos, o tu sonrisa, solo tengo la ilusion de lo que parecen ser vagos recuerdos o rastros de felicidad, veo cosas que me diste, inclusive un disco rotulado con tu letra y no me dan ganas de botarlo o de llorar, ¿por qué? y son bastantes cosas acumuladas por el paso de 12 años de historia, te estará pasando lo mismo a ti? me convertiré solo en una persona mas que estuvo en tu vida? tal vez esto que me pase sean imaginaciones mias, sea una coraza protectora o el efecto del medicamento contra la depresión al cual estoy siendo adicta ultimamente?
O tal vez muy pero muy dentro de mi, quiera creer que esto en verdad aun no terminó??

Un beso en la frente y un café amargo

¿Alguien gusta una fresa? hace un tiempo estaba roja y bonita, jugosa, llena de vida, ahorita está un poco apachurrada, tiene una parte seca, pero creo que aun puede servir de algo...

Esta fresa llevaba casi 12 años madurandose junto a un mango, de repente pues se cayó del árbol... bueno, la tiraron de golpe, por eso se secó.

12 años de historia, de recuerdos, de momentos, de tantas taaaaantas cosas, reducidas sólo a un beso en la frente, y un café amargo.

Feliz martes 13 para mi.