El hubiera no existe

Hasta hace poco, la calma había llegado después de mi tormenta poco a poco, pero parece que la vida aun quiere que aprenda algo.
La vida laboral es definitivamente algo indispensable, un sueldo fijo, la estabilidad que lleva a una simple cosa: Tranquilidad. No es pedir la vida de gran lujo con 4 autos por cochera con portón automatico, ni servidumbre y grandes pantallas de led o plasma en cada cuarto... simplemente eso, tranquilidad, de tener lo necesario y no deberle a nadie, y ver reflejado en el rostro de tus seres queridos esa tranquilidad.
A momentos, ciertas decisiones son las correctas, pero en retrospectiva luego de analizar otras variables, ya no lo son, pero siento que en ese caso, no se debiera sentir ese remordimiento del "si hubiera" porque una frase muy cierta es "el hubiera no existe", lo unico que nos queda es ver que se puede hacer ahora y tratar de reconstruir lo desmoronado, aunque a veces parece imposible.
Lo único que nos queda es tener fé y seguir tratando.

El libro...

Hace mucho comencé a escribir por diversión y a ver que me salía, un libro, un libro de fantasía donde, inspirada por historias como el señor de los anillos, la historia sin fin, peliculas varias y hasta programas de tele que nada tienen que ver, etc...

Hace años que sigo en cierta parte de la cual ya no puedo avanzar, o en otras palabras, ya no quiero, porque la contincuación es hasta cierto punto, ahora para mi un sueño, así que mis personajes y sus vidas se quedarán ya solo en mi memoria, la historia y su desarrollo no era mas que un sueño que tuve, me desahogaba creando personajes cuyas vidas no eran para nada como la mia o la de las personas que me rodean o rodearon en su tiempo, la mayoría de ellos está basado en alguien que conozco, inclusive yo misma reflejé un poco de mí en una de los principales.

Ya tenía pensadas muchas muchas cosas, dialogos, escenarios, personajes nuevos y alguno que otro que ya no iba a estar... pero sólo tengo eso, pedazos inconclusos que copiaba y pegaba de ese documento que se llamaba "cachitos", pero cada vez que abro el documento donde está la historia, simplemente ya no puedo escribir, y me dan ganas de borrar todo, pero no puedo, no sería justo para aquellos personajes imaginarios por lo que tanto han pasado, pero les ahorraré muchos sufrimientos futuros, aunque también los privaré de muchas alegrias y momentos memorables que se quedaron en "cachitos"...

Recuerdo que cada vez que me pasaba algo que me inspirara o cuando de repente se me ocurría algo, corría y lo escribía, muchas veces lo cambiaba ya que al releerlo ya no me gustaba, o me gusta, de hecho ya casi no me gusta nada de lo que he escrito, y... además ya no tiene sentido seguir escribiendo, hace tiempo se me fué la inspriación de darle vida a estos seres que estarán en mi imaginación y mi mente por siempre, recordando el por qué nacieron y ahora sus dialogos quedarán en silencio, ya no puedo escribirles mas su vida, simplemente ya no puedo, ya no tengo inspiración para darles, el mundo de repente se me hizo mas grande, las noches mas largas y los dias interminables, y se que sería injusto escribirles sus vidas y su historia cuando la mía propia ha cambiado, igual que ellos, abruptamente se dejó de escribir por el momento, ahorita soy como una página cuyas palabras se están borrando, para sobreescribir tal vez, no se cuando, un nuevo capitulo.

Muchas veces pensé que en un futuro seguiría escribiendo, pero no creo poder hacerlo más, inclsuive llegué a pensar en la letra de una canción muchas veces para hacerla el tema y con ayuda grabarlo, pero ya ni siquiera puedo escribir la historia, tal vez les ponga que de repente cayó un meteorito y terminó con el planeta, o que de repente todos se durmieron, o lo mas probable es que se quede así, en nada más, porque de momento ya no creo en los finales felices.

Se vende amigdala

No esta en muy buen estado, pero aun trabaja, jodiendo mi sistema limbico (ay que doctah howse me escuché).

Vendo mi amigdala porque ya no la quiero, no quiero que vuelva a prenderse o funcionar como hasta ahora, por eso digo que si sirve, pero ya no la quiero, ni quiero otra, cuando la amígdala se activa se desencadena la sensación de miedo y ansiedad y su respuesta puede ser la huida, la pelea o la rendición... y no quiero rendirme todavía.

La vendo barata, es mas, acepto lechugas para mi cuyo o semillas de girasol para mi hamster, unos aretitos de abeja o si se puede un corazón nuevo, el que tengo no lo vendo porque ya está muy gastado, pero si a alguien le interesa también me puede poner su oferta, pero hoy lo que vendo es mi amigdala, también acepto dulcitos y gomitas ó galletas...

Mi amigdala ya no me sirve, no me gusta sentir angustia ni pensar en cosas que ya he pensado y repensado por asi decirlo una y mil veces, ya no la quiero. Cabe aclarar que la amigdala que vendo está en mi cerebro, que también ya anda medio jodida de pensar y pensar, y... re pensar, ya tengo sustituto para mi hipotalamo, es un popotito de colores, así que ya tengo todo prevenido.

Por mi memoria no creo que me haga falta, nunca me ha servido de hecho así que les digo honestamente en que falla, me sirve para recordar olores, sabores, texturas, sonidos y sensaciones, pero no recuerdo con precisión lugares, rostros, rutas y menos cosas matemáticas, así que ingenieros y arquitectos, están sobre aviso.

¿Que significa seguir?

Esa pregunta que el blogger me hace cuando entro, me puso a pensar, ¿que significa seguir, que es seguir?


Seguir los pasos de alguien a quien uno admira porque va adelante de nosotros.
Seguir cambiando en un mundo inconstante que día a día cambia y se pone de cabeza.
Seguir sonriendo aun cuando los musculos de la cara pareciera que no responden.
Seguir caminando aun cuando los pies se ponen pesados y la tierra nos jala.
Seguir adelante cuando el camino ya no es el mismo...

Flotando en concreto

Hace unas semanas, cuando aun creía que nada de lo que me sucedía fuera verdad, mi tia me dijo algo muy cierto, algo que corroboré no una si no varias veces, especialmente hoy.
Que uno va caminando pero es como si flotaras, como si cada paso que dieras no lo estuvieras dando, que sin darme cuenta llegué a un lugar sin saber ni como ni a que horas, que los pies pesan pero los pasos flotan, que el sudor que recorre mi frente por el sol inclemente que abrasa el concreto que piso y mi piel desprotegida, llevo ropa, obvio, pero me siento desnuda, me siento incompleta, cada sonrisa es como si me la pagaran, como si fuera a fuerzas, contra mi voluntad.

Los pies me arden, no es sorpresa, no se que tenga pero no le tomé importancia hasta que llegué de nuevo a casa, a mi realidad cotidiana, a esperar una llamada que sonará y otra que tal vez nunca llegará, pero aun así sigo viendo el identificador de llamadas...

Estos días ha llovido, y me choca, hoy no me gusta la lluvia, porque me recuerda a ti, que te gusta tanto el agua, y aun así me salí un momento a mojarme, con los ojos cerrados y la cara elevada al cielo.


Flotando es como voy ahora, como si no existiera, casi podría atravezar las paredes, caerme sin que me doliera, porque... iba a decir, no sé por qué, pero creo que ahorita hasta las piedras saben "por qué"

Quiero creer en ti, creo en ti, pero hasta que no creas en ti mismo, en nosotros, en mi, seguiré flotando entre el concreto...

Y asi...

Hola, este es mi ultimo mensaje... ya no puedo seguir viendote en linea y no quererte hablar de alguna u otra cosa, tienes mi correo, mi celular y tu tiempo, espero llegues a pensar bien las cosas, y que valores el tiempo que pasamos juntos, que dejes atras los malos recuerdos y presente las cosas que nos hicieron felices, el amor es leyenda para ti, pero tal vez ya esté siendo historia y tal vez por eso no quieres ponerlo, me sigue lastimando tu frase porque la pones con signos de admiracion "El amor es leyenda!!" . Necesito alejarme de ti, hacerme a la idea de que tu no piensas en como resolver las cosas de nosotros, se que necesitas tiempo para asimilar algunas cosas pero tambien se debe ver la intencion y yo no la siento, quise ser un apoyo para ti en muchos aspectos, pero veo que estas construyendo tu sueño sin ayuda, al menos no la mia, necesitamos tiempo, yo tambien necesito tiempo, sobre todo para tratar de comprender el por que me hiciste esto, por que no me diste niguna señal antes, por que fuiste tan cruel y no tuviste el valor de hablarme desde antes.

Me hiciste muy feliz gracias, me enseñaste muchas cosas y también me tendiste tu mano, y ahora la misma intensidad de felicidad la siento en un dolor indescriptible que ya no aguanto, porque siento que fallé aun cuando te di todo de mi, no se que esperabas de mi, y la unica cosa que esperaba de ti era que algún dia, aunque fuera a los 30, pero que me dijeras "quiero estar a tu lado", que me compartieras poco a poco tus proyectos, tus ideas y aunque comenzaras por tu cuenta para sentir que podias lograrlo sin ayuda de nadie.

Siento mucho que tal vez jamas te vuelva a hacer algo de comer, de abrir mi puerta y verte, de darte un beso al subirte al carro y decirte adios con la esperanza de volverte a ver, de no ser parte de lo que alguna vez compartimos...
Lo que fue rutina para ti para mi era alegria, el solo verte unas horas, besarte y acariciar tu cabello, tocar tus manos, pero tal parece que todo eso ya te aburría, se apagó el encanto aun cuando trataba yo de hacer que la llama siguiera encendida de alguna u otra manera, y yo de ilusa seguia enamorada de ti y te lo dije, por como eras y quien eras, pero tal parece que yo ya no fui nadie para ti mas que una costumbre, una obligación, algo que segun tus palabras ya no te nacia.

Me da miedo dormirme porque de por si casi siempre te soñaba, ahora mas te sueño, y antes esos sueños me decian ya pronto vas a verlo, y ahora solo me lastiman, porque sueño tan claro tu rostro y cosas que se que no van a suceder, que no me vas a volver a tomar en tus brazos y decirme que me quieres, besarme como aquella vez en frente de los helados, que fue tan cruelmente unas semanas antes de que pasara todo esto...

Pero, mira quien habla, la que te pide que dejes de pensar tanto en el pasado y yo no puedo salirme de el, pero la diferencia es que traté siempre de recordar y revivir los buenos momentos que fueron mas que los malos. Mi error fue visualizar una vida contigo cuando tu la dejaste de concebir desde no se cuando, por esto y aquello, por las cosas que me has dicho y por las que tal vez no me quieras decir.

Construye tu sueño, y yo trataré de reconstruir los mios, extrañaré hablar de nuestras mascotas, nuestros personajes imaginarios, de esto, de aquello, extrañaré la idea de que algun día iriamos a una cascada, o de tener una tortuga enorme, de pintar las paredes de ese color que te gustaba, e incluso la ciudad de hamsters mas grande, de conocer Mexico, de esto y de lo otro, pero ahora me visualizo día a día mi vida sin ti, si a ti te fué tan fácil, para mi también lo será eventualmente.

Yo trataré de ser mas fuerte de lo que soy ahora, aunque no quise irme sin dar una ultima batalla y solo espero que cuando termines de pensar no sea demasiado tarde, la mirada que viste hoy si está llena de tristeza, de dolor, me siento caida y hay mucho mas que tal vez no veas, pero se que algun dia volveré a sonreir, tal vez no pueda ser la misma persona de antes porque te llevaste mi corazón, mi alegría, mi escencia...

No puedo seguirte hablando y ver que tu me quieras hablar como si nada pasara, contarme cosas o pedirme opiniones cuando en este momento no soy parte de tu vida, no puedo pedirte ayuda ahora para las cosas que estaré haciendo por mi, me lastimas mucho, y no te das cuenta, y creo jamás fui alguien que se mereciera esto. Ayer te dije que yo no te volvería a hablar, que si quieres saber algo o decirme algo lo vas a tener que hacer tu, creo yo ya luché muchas veces por ti, y te demostré cuanto me importabas y te amaba, pero esta vez no, no puedo, ya no tengo fuerzas...

Tu no me habías visto, asi estoy el dia de hoy y quise segun yo tomarme una foto feliz, pero creo que me dejaste el corazón tan herido que aunque mi rostro intente sonreir mis ojos sean el espejo de lo que siento dentro.



Y asi.


"I won't go
I won't sleep
I can't breathe
Until you're resting
Here with me"

Pinches sueños...

Pues, aqui sigo, sentada, parada, acostada, pero esperando... así es, sigo esperando, como en esas peliculas romanticosas en las que por alguna razón los protas se separan, pero alguno de los dos vuelve... en este caso eres tu.

Con el correr de los días me voy preguntando si te volveré a ver, si podremos ser los mismos de antes, si conjugaremos de nuevo nuestros sueños y nuestras ideas. Si regresarán las ocurrencias, las sonrisas, los besos, los buenos momentos...

Muchos me piden que me aleje por completo, que me desaparezca, que me vaya y hasta que me busque "a otro", que esto, que lo otro... pero mi corazón sigue sin querer abrirse y dejarte ir por completo, tal vez eso sería lo mejor, dejarte libre totalmente, que no influyera mi presencia en ti por lástima en vez de las razones correctas.

Pero aun no puedo, no puedo desligarme de ti así de fácil, porque te veo literalmente hasta en la sopa, ¿tu me ves? aunque sea en algo de tu rutina diaria?
Nah, no creo, segun tus palabras sólo te pones a pensar de noche, y yo, todo el día, despierto, y pienso en ti, en que hace ya tantos dias que te dí un ultimo beso, entre lagrimas de los dos, y me diste un ultimo abrazo haciendome sentir que no me querías dejar ir, cuando en realidad era quizá uno de adiós.

Prejuicios, reproches, preguntas, miles de preguntas han surgido estos días, miedos... y ya con nadie puedo hablar, ya harté a todo mundo porque mis lágrimas no las cuentan como las de alguien que se necesita desahogar, y es que mi mente es acosada por un sólo pensamiento Regresa a mi, ven por mi...

Nunca pensé que me pudiera sentir tan pero tan mal, con alguien con quien me sentía tan bien, no soy la misma ya, no puedo sonreir, no puedo comer, no puedo dormir, y todo mundo me dice, me llena de lo mismo "No vale la pena, no lo merece"
Y tal vez no, pero siento que tal vez si, porque fuiste alguien que me llenó de tantas cosas, y son las que mas duelen yo creo, recordar los buenos momentos, lo feliz que me sentía al verte, protegida y amada en tus brazos, deseada por tus besos...
Nos separó lo que pensabamos que pensaba el otro, mas no por lo que era, no nos sentamos a platicar sin miedo de que es lo que quería el uno del otro, y ahora ya no estás aquí, aunque me asome diario por la ventana esperando ver tu figura tocando a la puerta, y en lo que entrabas, me vuelvo a retocar el cabello, el labial para darte un beso, ponerme el perfume que tanto te gustaba...

Pero igual, no creo ahorita quisieras ver a una ojerosa con el cabello enmarañado y los labios partidos...

Anoche soñe, te soñé, tan claro que juro por Dios sin hacerlo en vano, que regresabas por mi, estabas aqui, sentado en el sillón, y me acercaba y eras tu quien me abrazabas, y me besabas la frente, y te sentía tan claro como las lagrimas que ruedan nuevamente por mi rostro, que no me ibas a dejar ir, que ibamos a lograr las cosas juntos, que no me querías perder de nuevo, incluso que estaba yo recargada en tus piernas y jugueteabas con mi cabello y me querías hacer desatinar, con tu clasica sonrisa, y que si me gustaría ir contigo a ver a los toros... ¿por que toros? que se yo, pero por primera vez en estos días, he soñado algo bonito, y a la vez tan feo, porque me desperté con una seguridad de que había sucedido, hasta que me cayó de nuevo la loza de la realidad encima, no estás aquí, no vas a venir por mi, no vamos a volver a sonreirnos y a decirnos "te amo" "te extraño" "quiero verte" o mil cosas mas... no nos saludaremos con el clasico "amor!" ni nos despediremos con el "besos!" que hasta quise representarte en esa taza que tal vez la tengas en el olvido...

Me pregunto en verdad si lo mejor sería alejarme, desaparecerme por completo... que al paso que voy, tal vez termine desapareciendome de repente, porque se que tu no me extrañas, tu no quieres volver a verme, o si?, no sé, ya no quiero pensar, ya no quiero soñar.